Barzellette!

[carmine1983]

un giornalista va a fare un'intervista in un paesino di campagna vicino roma.a
rrivato sul posto incontra un tipo e gli dice:salve,stiamo facendo un'intervista sulla felicita'.ci puo' raccontare il giorno piu' bello della sua vita?e il tipo:certo.allora il giorno piu' bello da mi vita e quanno avemo perso a pecora.E COSA HA FATTO?e avemo organizzato e ricerche e siamo annati a cercarla.avemo trovata e 3 de notte l'avemo messa ner centro da piazza e cia' semo nculata tutti.MA COSA DICE MICA POSSIAMO SCRIVERE QUESTE COSE SUL GIORNALE.CI RACCONTI UN'ALTRA COSA.ok.n'altro giorno piu' bello da mi vita e' quanno avemo perso er maiale.E COSA AVETE FATTO?e avemo organizzato e ricerche l'avemo trovato e 6 de matina e l'avemo messo ar centro da piazza.E COSA AVETE FATTO?eee cio' siam culati tutti.MA COSA DICE?MA NON POSSO SCRIVERE QUESTE COSE.FACCIAMO COSI' ALLORA,CI RACCONTI IL GIORNO PIU' BRUTTO DELLA SUA VITA.eeee il giorno piu' brutto da mi vita e' quanno me so persso io.... calabria

[ondulandes]

un signore rompe la macchina in autostrada la parcheggia in area sosta scavalca il gardareil e x una stradina secondaria arriva al paese vicino trova un signore col carratrezzi e si avviano verso l autostrada ad un certo punto il signore nota in mezzo ad un campo di grano uno che sta pescando e fà macosa sta facendo quello pesca in un campo di grano
l autista risponde lasciatelo stare e un poveretto è pazzo
il signore ma sta pescando d avvero ?
l autista lasciatelo perdere è  pazzo è mio fratello
il signore ma sta tutta la giornata là?
l autista no ad una certa ora prendo il motoscafo e lo vado a prendere
 calabria calabria

[LUCA]

Vi dico solo la fine!!!!!

Quanto erano buone le mozzarelle di MARTINO ( Ondulantes ) 

[blackivan96]

ragazzi non sarà una barzelletta,ma a me mi ha fatto parecchio ridere Non sei autorizzato a visualizzare i link. Registati o effettua Login     

[^SURFMASTER76^]

Chi è? Fantozzi all'americana!!!  calabria

[^DRAYCON^]

Due carabinieri attendono il loro turno per sostenere il loro ultimo esame!
Finalmente, dopo tante attese viene chiamato il primo! Entra in una stanza, e gli mostrano la bandiera italiana chiedendogli:
- Che cos'è questa? -
E lui risponde:
- La bandiera dell'italia! -
- No riprova! -
- La bandiera tricolore! -
- No, non ci siamo! -
- La bandiera rossa, bianca e verde!! -
- No, no, non ci siamo proprio, torni la prossima volta, e si ricordi, questa bandiera indica la sua madre patria!
Deluso il carabiniere esce dalla stanza e incontra il suo collega che gli chiede:
- Beh, com'è andata? -
- Malissimo, mi hanno messo davanti alla bandiera italiana e mi hanno bocciato perchè non ho detto che indicava la mia mare patria! -
Così tocca al secondo! Entra nella stanza e così come al primo gli mostrano la bandiera dell'italia chiedendogli:
- Allora, che cosè questa? -
E lui risponde:
- E' la madre di quello che è appena uscito! -

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Due compari al bar:
- Cioè compa non potete capire, l'altro giorno ho sorpreso mia moglie a letto assieme a un'altro! E ora cosa faccio?-
- Compa, è semplicissimo! Prendete il fucile, bum bum e via! -
- Si faccio proprio così, mi avete convinto... eh ma compà, purtroppo non ho il fucile! -
- E allora fate una cosa! Prendete la pistola, pam pam, e li ammazzate! -
- Ah perfetto, avete avuto proprio una bellissima idea!! Prendo la pistola e pam pam… eh, però c’è un problema, io pistola non ne ho!
- Non c’è problema compa! E’ semplicissimo, prendete un coltello, za za, e siete a posto!
- Compa siete un grande!! Farò così! Domani prendo il coltello e quando li trovo di nuovo a letto, za za e li faccio fuori… eh ma compa! Non ho manco il coltello!!
- Compa incornateli!!!

[adrenalina]

Un uomo rientra una sera di anticipo a casa per fare una sorpresa alla moglie e pensa:
"Non voglio farmi sentire e vedere, apro piano piano la porta, sono nell'ingresso, non accendo la luce e vado a tentoni... ecco... questo è il corridoio... la porta della camera dei bimbi... del  bagno... ahhh. ecco la camera da letto... il comodino...questa è mia moglie.........questo sono io....

[^VITTORIO^]

Il generale sta passando in rivista una compagnia di carabinieri: "Grinta!!! Aspetto bellicoso!!!... Aspetto bellicoso, ho detto!!! Sembrate un branco di orfanelle spaurite!! Ma guardateli! Petto in fuori!!! Sguardo fiero!!! Aspetto bellicoso!!!... NON VI FACCIO MUOVERE DI QUI FINCHE' NON LO VEDO ! FORZA !!! FORZA FEMMINUCCE!!! GRINTA!!! ASPETTO BELLICOSO... ".
Un carabiniere: "Speriamo che 'sto c@zz di Bellicoso arrivi presto, senno' 'sto stronzo non ci fa manco magna'....
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Congresso mondiale di industriali, cena finale.
Si sente il suono di un cellulare e uno dei partecipanti tedeschi mettendo la mano a mo' di telefono comincia a parlare.
Stupiti gli altri commensali gli chiedono spiegazioni e lui dice:
"Noi tedeschi avere alta tecnologia. Avere messo auricolare in pollice e microfono in mignolo e fare numeri su palmo della mano".
Dopo 5 minuti altro suono di cellulare e vedono un giapponese parlare da solo; al che gli chiedono con meraviglia che stesse facendo e lui risponde:
"Noi in Giappone grande tecnologia per telefoni cellulari.
Avere messo auricolare invisibile in orecchio e microfono invisibile nel labbro e fare numeri su guancia".
Tutti restano stupiti e continuano a cenare, dopo circa dieci minuti uno degli invitati, italiano, fa una scorreggia colossale che tutti sentono; e lui, alzando il dito per farsi individuare, dice:
"Scusate .....ho mandato un fax ".

[^SURFMASTER76^]

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[donatot]

L'ho trovata su internet

LE COSE DIPENDONO DA COME VENGONO LETTE!
(Prima delle nozze)

LEI : Ciao Bernardo!
LUI : finalmente da quanto tempo aspettavo questo momento!
LEI: vuoi che vada via?
LUI : NO! Come ti viene in mente? Solo a pensarci, rabbrividisco!
LEI : Mi ami?
LUI: Certamente! a tutte le ore del giorno e della notte!
LEI : Mi hai mai tradito?
LUI : NO! MAI! perché me Io chiedi?
LEI : vuoi baciarmi?
LUI : Si, ogni volta che ne ho l’occasione!
LEI : Saresti mal capace di picchiarmi?
LUI : Sei impazzita? Lo sai come sono io!
LEI : Posso fidarmi di te?
LUI : SI!
LEI : Tesoro

(7 anni DOPO)
basta leggere il testo dal basso in alto.,

[donatot]

Non chiedere mai... questo a tua moglie

[donatot]

Due anziani devono festeggiare 50 di matrimonio.
Decidono di andare nello stesso albergo e la stessa stanza
dove hanno trascorso la prima notte di nozze.

Arrivati in albergo:

Lei, dopo la doccia, infilata solo la vestaglia, si mette a letto.
Lui, dopo che sì e fatta anche lui la doccia, esce nudo con un giornale.
avvolto intorno all’apparato e si avvia verso il letto.

La moglie lo vede e dice (che devi fare così con questo giornale.)
Lui le risponde, (niente stai zitta, quando non sai le cose.)
Lei, risponde (e che cosa devo sapere)
Lui, risponde (vedi, il giornalista, per mestiere, se una cosa e piccola, te la fa diventare grande.)

[^SURFMASTER76^]

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 calabria

[^SHARK^]

MAESTRA: Pierino sai dirmi quale è il pesce che cresce più in fretta?
PIERINO: Quello che ha preso il mio papà una settimana fa,...ogni volta che lo racconta cresce di 10 centimetri !!!!

[adrenalina]

Una vecchietta la prima notte del suo ennesimo matrimonio:
"Caro, che camicia da notte indosso per te questa sera, seta, raso, pizzo san gallo?"
"Amore sei bellissima, sai che puoi indossare ciò che vuoi! Io vado a farmi una doccia"
La signora pensa allora di fargli una sorpresa rimanendo tutta nuda sotto il lenzuolo.
Il marito torna e le chiede:"Allora cara, cosa hai indossato per la nostra prima notte?"
La signora senza dire nulla si toglie il lenzuolo di dosso con un gesto sensuale ed il marito:
"Beh, almeno la potevi stirare!"

[_SERRA_]

1) - Che ci fa un kamikaze ad uno spettacolo di cabaret?
- Scoppia dalle risate!

2) Demolizioni Bin Laden: arriviamo al volo!

3) Osama dice:
- Talebano... tale Figlio!

4) Bush e Berlusconi si incontrano e si salutano: - Ciao Be'! - Ciao Bu'! E Bin? - Boh...

5) Un americano, un russo e un talebano sono a bordo di un aereo.
Arriva la hostess e chiede all'americano:
- Gradisce qualcosa da bere?
L'americano risponde:
- Whisky, grazie!
Fa la stessa domanda al russo e questo risponde:
- Vodka, grazie!
Ripete la domanda al talebano e questo:
- Per me niente grazie, fra poco devo guidare!

sciau

[vincearchery]

Una coppia di anziani, passeggiando in un parco, ricordano che la loro prima uscita era stata proprio li, allora...
Lei: caro, ti ricordi di quella panchina?
lui: si, dove ci siamo seduti insieme per la prima volta!!
lei: dai... dai... sediamoci di nuovo..
lui: OK!!!
lei: caro.. caro.. ti ricordi quel cespuglio?
lui: si, è proprio dove abbiamo fatto l'amore per la prima volta!!
lei: dai dai andiamo a vedere
Una volta li..
lei: caro caro, ma ti ricordi che tu stavi appogiato al cancello ed io ti ero sopra?
lui: e si... erano bei tempi!!
lei: dai... dai... rifacciamolo
lui: ma dai.. non ce la farei più
lei: dai.. dai... amore mio
dopo tante insistenze, lui cede. Finito tutto l'anziana tutta sconvolta dice al marito:
Caro, altro che non ce l'avresti fatta, sei stato di gran lunga meglio di 50 anni fa!!
Lui: Grrrrazzziie al caaaaazzzzzo!!! cicicicinquantanni f.f.f.f.fà non ccccc'era la cococorrente al cancello!!

[^SURFMASTER76^]

Una coppietta di fidanzatini subito dopo aver fatto l'amore per la prima volta:
- Cara, se avessi saputo che eri vergine ci sarei andato più piano!
E lei:
- Caro, se avessi saputo che andavi tanto di fretta mi sarei tolta i collant!!!


Due sposini, entrambi senza lavoro, la prima mattina dopo il viaggio di nozze lui si alza e dice alla mogliettina:
- Cara, stamattina esco per andare a trovarmi un lavoro!
- Va bene caro - risponde la moglie.
Giunta la sera lui rientra e triste dice alla moglie:
- Cara, il lavoro non l'ho trovato!
- E adesso con cosa ci sfamiamo? - chiede lei.
- Ci sfamiamo col nostro amore! - ribatte lui.
E iniziano a far l'amore. Questa storia va avanti per settimane intere, un ulteriore mattina lui si alza prima del solito e giura alla moglie che farà di tutto per cercare questo benedetto lavoro, alla sera, tornando a casa, trova la moglie completamente nuda davanti al fuoco, allora gli chiede:
- Ma cara, cosa stai facendo?
- Sto scaldando la cena!


C'è una coppia di fidanzatini su un prato. Ad un certo punto lei fa:
- Aaahhhh, si aahhh... Giovanni... togliti gli occhiali... che così mi strappi le mutandine... aaahhh Giovanni ubbidiente si toglie gli occhiali.
Dopo un poco di nuovo lei:
- Giovanni... rimettiti gli occhiali che stai leccando l'erba!!!

[donatot]

Come tutti gli anni, i bambini scrivono a Babbo Natale per ricevere i regali.

Quest’anno il figlio di un pecoraio, che tutto l’anno se la passa in montagna, scende in paese per le feste di Natale. Prepara l’albero di Natale e poi scrive a Babbo Natale la sua letterina.

Caro Babbo Natale, come regalo, io desidero solo poche cose.
Sono stato tutto l’anno con mio padre in montagna, per guardare.
Le pecore che pascolavano nei prati, e come da bravo figliolo, ti scrivo.
Come premio vorrei, la maglia, le scarpe e il pantaloncino di Maradona.

Arriva Natale e sotto l’albero non trova niente, il ragazzo con il padre e le pecore, dopo l’inverno ripartono per la montagna. Passa l’anno e di nuovo Natale, il ragazzo fa di nuovo l’albero e la lettera scritta che aveva conservato.

Caro Babbo Natale, come regalo, io desidero solo poche cose.
Sono stato tutto l’anno con mio padre in montagna, per guardare.
Le pecore che pascolavano nei prati, e come da bravo figliolo, ti scrivo.
Come premio vorrei, la maglia, le scarpe e il pantaloncino di Maradona.

Tutto si ripete come l’anno prima il ragazzo sempre più deluso. Dopo l’inverno ripartono per la montagna. Passa l’anno e di nuovo Natale.
 
Quest’anno al posto di fare l’albero di Natale fa il presepe, dopo che ha sistemato i pastori le case, nella capanna mette il bue e l’asinello poi San Giuseppe e la Madonna, prende il bambino e se lo metto in tasca. Prende un foglio di carta e scrive, deluso degli anni precendenti:

Caro Giuseppe e Maria, ho fatto il bravo tutto l’anno e come premio vorrei:
La maglia, le scarpe e il pantaloncino di Maradona, se volete rivedere…
Vostro figlio VIVO.

[ondulandes]

un signore entra in un bar e fà
 barista uno stok
il barista: 84
il signore: no 1 solo che vado di fretta