Post by: ^DRAYCON^ on October 26, 2010, 18:21:04
Vi voglio raccontare una piccola barzelletta che mi ha detto mio fratello e che mi ha fatto parecchio ridere!
Un tedesco, in vacanza in Sardegna, entra in un piccolo negozio di frutta e verdura!
- Negoziante: Prego desidera?
Il tedesco indica delle pesche:
- Tedesco: Cosa sono queste?
- Negoziante: Sono delle pesche!
- Tedesco: Ah.. In Germania abbiamo pesche grosse così!-
Indicando con le mani la misura di pesche veramente grosse!
- Tedesco: E quelle cosa sono?
- Negoziante: Sono delle pere!
- Tedesco: Ah.. In Germania abbiamo pere grosse così!
Il negoziante, un po’ scocciato annuisce!
- Tedesco: E quelle cosa sono?
- Negoziante: Sono banane!
- Tedesco: Ah.. In Germania abbiamo banane lunghe così!
Il negoziante, adesso abbastanza arrabbiato annuisce ancora!
- Tedesco. E quelle cosa sono?
- Negoziante: Arance!
- Tedesco: Ah.. In Germania abbiamo arance grosse così!!
Il negoziante con le scatole veramente piene annuisce ancora!
- Tedesco: E queste cosa sono?
Indicando delle angurie!
- Negoziante: Piselli sgranati!!!
;D
Post by: _SERRA_ on October 26, 2010, 18:42:34
Post by: robyjerk on October 27, 2010, 23:01:56
Un carabinere si sposa e si trova nella stanza con sua moglie per la prima notte di nozze,
la moglie si spoglia e sotto ha la biancheria supersexi e gli dice: "caro dove vuoi stare,sopra o sotto?"
Il carabiniere risponde: "perchè,c'è il letto a castello?"
Post by: ^PEPPINO^ on October 28, 2010, 08:53:58
Post by: adrenalina on October 28, 2010, 11:54:13
Bellissime entrambe!!! ;D ;D
Una signora va ad acquistare un bidet super tecnologico.
Il commesso:"Tasto 1 gliela lava, tasto 2 gliela pettina, tasto 3 gliel' asciuga..."
La signora:"C@zzo!!"
Il commesso: "Tasto 4 signora!"
Post by: ^PEPPINO^ on October 28, 2010, 12:19:35
Una signora un pò miope entra in un sexy shop e chiede un catalogo di oggettini "particolari" (capisciammè)
Dopo averlo sfogliato tutto e non avendo trovato quello che cercava... si rivolge al commesso:
Vabbè, mi dia quello appeso alla parete.
E il commesso: mi spiace signora... ma l'estintore non è in vendita!
Senza parole:
(https://www.calabriapescaonline.it/images/peppino/LETTERAALDOTTORE.jpg)
Per Vincenzo: poi te la spiego. (https://www.calabriapescaonline.it/home/forum/Smileys/piombo/36_1_11.gif)
Post by: ^SHARK^ on October 28, 2010, 12:39:00
calabria
(https://www.calabriapescaonline.it/home/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2F2.bp.blogspot.com%2F_ki_XnPBQapQ%2FRoE0FK86BDI%2FAAAAAAAAANc%2FOYSZSo5byCc%2Fs320%2Fimage1_25062_400.jpg&hash=ec2af549f8ca5b05fcd894dbbfd230b0)
Post by: adrenalina on October 28, 2010, 13:08:38
Quote
Senza parole:Spettacolo! calabria
(https://www.calabriapescaonline.it/images/peppino/LETTERAALDOTTORE.jpg)
Per Vincenzo: poi te la spiego. (https://www.calabriapescaonline.it/home/forum/Smileys/piombo/36_1_11.gif)
Post by: carmine1983 on October 28, 2010, 13:39:18
Post by: ^PEPPINO^ on October 28, 2010, 16:44:13
cara, mi hai mai tradito?
Moglie: be, hum, ...
Dai cara, sto per morire... ti prego, dimmelo
Moglie: e se poi non muori?
Post by: ^NONNOROBY^ on October 28, 2010, 16:59:30
per la verità non ho capito se la barzelletta è la prima
Senza parole:
(https://www.calabriapescaonline.it/images/peppino/LETTERAALDOTTORE.jpg)
oppure la seconda
Per Vincenzo: poi te la spiego.;D ;D
Post by: Palermitano-Vibonese on October 29, 2010, 12:13:21
Una anziana signora, sola, decise un giorno che era arrivato il momento di sposarsi.
Fece un'inserzione sulle pagine del giornale locale che recitava:
“Ho 75 anni e cerco marito. Deve essere più o meno della mia età, non deve essere manesco, non deve correre dietro a ogni gonnella e deve avere ancora ottime prestazioni a letto. Tutti i pretendenti saranno provati di persona”.
Il giorno successivo alla pubblicazione dell'annuncio, la vecchia signora senti suonare alla sua porta.
Eccitata dalla curiosità corse ad aprire e fu sorpresa di vedere un uomo seduto su una sedia a rotelle. L'uomo era senza braccia e senza gambe.
Lei lo guardò e con sarcasmo gli chiese:
“Non ti aspetterai che io ti prenda in considerazione, vero? Guardati, non hai le gambe!”
L'anziano signore sorrise:
“Quindi non ho possibilità di correre dietro ad ogni gonnella!”
“Ma non hai neanche le braccia!”
“Quindi non posso essere manesco!”
La vecchia signora alzò gli occhi al cielo e poi lo fissò con sguardo profondo e intenso:
“E a letto, come sei a letto?”
Il signore ammiccò: “Ho suonato il campanello, no?”
calabria
Post by: adrenalina on October 29, 2010, 19:26:13
" No, non è possibile! Sono sicuro di no!"
"Scusa che ti costa, vai a controllare!"
Dopo cinque minuti il marito torna nel bar ed esclama: "Te l'avevo detto, chi lo conosce a quello?"
Post by: VincenzoSpinning on October 29, 2010, 19:47:05
Per Vincenzo: poi te la spiego.
il nostro peppino ha sempre voglia di scherzare...........
ora se lo puo' permettere visto che non e' cosi' impegnato
ma lu non sa che un qualcuno conosce tante barzellette sui pescatori.........
e mi sa che un giorno o l'altro mi vendico... ;D ;D
Post by: ^SURFMASTER76^ on October 31, 2010, 09:37:00
Mentre sono lì, la donna muore ... l'impresario delle pompe funebri dice al marito:"la si può spedire a casa per 5.000$, oppure seppellirla quì, in Terra Santa, per soli 150$."
L'uomo ci pensa un attimo e dice che vuole spedirla a casa.
L'impresario, sorpreso dalla risposta dell'uomo chiede:"perchè vuole spendere così tanti soldi per spedire a casa una salma, quando sarebbe così bello ed economico seppellirla quì?"
L'uomo risponde:"molto tempo fà un uomo morì quì, fu sepolto e dopo tre giorni resuscitò. Non posso correre questo rischio!!!"
Post by: adrenalina on November 01, 2010, 09:23:14
Allora PEPPINO incuriosito prova a fare la stessa cosa ed arriva una grossa tinca con delle belle labbra carnose, alle spalle si sente la voce del bambino: "Signore, ha abboccato!"
E PEPPINO: "Zitto un po' regazzì, fatti gli affari tuoi!!!"
p.s. ora non dite tutti che era un'alborella!!!
Post by: carlo86 on November 01, 2010, 11:23:09
la moglie dice al marito:"Pino il rubinetto perde,perchè non lo aggiusti?!"
il marito risponde:"e mica sono un idraulico!!"
il secondo giorno la moglie dice al marito:"pino si è rotto il mobile perchè non lo aggiusti?!"
il marito risponde:"e mica sono un falegname?!
il terzo giorno la moglie imperterrita dice al marito:"pino è caduta una piastrella,la puoi mettere a posto?!
il marito risponde:beh,non sono mica un piastrellista io.....!!!
il quarto giorno pino torna a casa e trova tutto aggiustato e chiede alla moglie:"pina,chi ha riparato tutto?
la moglie risponde:"è venuto uno e mi ha detto che mi aggiusta tutto però in cambio voleva o una torta o che facessi l'amore con lui"
il marito:"e tu ha fatto la torta no??!!"
la moglie risponde:"e mica sono una pasticciera io!!?
calabria
La moglie va dal marito e si mette in posizione sexy poi lo chiama e dice:"amore se mi vedono secondo te,quanti anni mi danno?????e il marito:"l'ergastolo"!!!!
Post by: ^SURFMASTER76^ on November 01, 2010, 12:08:37
BANCOMAT
I nuovi Bancomat cosiddetti “Drive – Thru” permetteranno al cliente di prelevare contanti senza scendere dall’automobile. Al fine di facilitare l’utilizzo, sono state sviluppate le seguenti procedure che vi invitiamo a leggere attentamente, facendo riferimento a quella che più si adatta al vostro caso (es. UOMO o DONNA).
PROCEDURA MASCHILE
1. Avvicinarsi con l’autovettura al Bancomat;
2. Abbassare il finestrino;
3. Inserire la carta nel Bancomat e digitare il PIN;
4. Digitare l’importo desiderato;
5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta;
6. Richiudere il finestrino;
7. Ripartire.
PROCEDURA FEMMINILE
1. Avvicinarsi con l’autovettura al Bancomat;
2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al Bancomat;
3. Riavviare il motore che nel frattempo si è spento;
4. Abbassare il finestrino;
5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggero per trovare la carta;
6. Localizzare la trousse e controllare il trucco nello specchietto retrovisore;
7. Provare ad inserire la carta nel Bancomat;
8. Aprire lo sportello per facilitare l’accesso al Bancomat a causa dell’eccessiva distanza dell’automobile;
9. Inserire la carta;
10. Reinserire la carta nel verso giusto;
11. Risvuotare la borsetta per cercare l’agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina;
12. Digitare il PIN;
13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto;
14. Digitare l’importo desiderato;
15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore;
16. Ritirare il contante e la ricevuta;
17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante;
18. Riporre la ricevuta assieme al blocchetto degli assegni;
19. Ricontrollare il trucco ancora una volta;
20. Ripartire e percorrere 2 metri;
21. Fare retromarcia fino al Bancomat;
22. Ritirare la carta;
23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta nell’apposito comparto;
24. Ricontrollare il trucco;
25. Riavviare il motore che nel frattempo si è spento;
26. Guidare per un paio di kilometri;
27. Togliere il freno a mano.
Post by: ^VITTORIO^ on November 05, 2010, 03:31:22
"Caro che piacere rivederti dopo sei mesi di lontananza per il mare, sono stata sola soletta pura e casta dai facciamo l'amore".
Il marito tutto soddisfatto se la porta a letto ed incominciano...ma all'improvviso dall'altra stanza si sente una voce che urla: "bastaaaaaa tutti i giorni la solita storia...."
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Un uomo e una donna sposati vanno a vivere in un appartamento nuovo, ma vedono subito che le pareti sono sottili e quindi dice alla moglie: "Senti amore io non voglio che sentino quando ti dico se lo facciamo "
Così escogitano una parola segreta... quando lo vogliono fare devono dire che vogliono fare la lavatrice.
Il giorno dopo il marito torna dal lavoro e dice alla moglie: "Senti ti va di fare la lavatrice? ì" e lei dice "No mi sento la testa".
Dopo 5 minuti glielo richiede e lei risponde sempre che ha mal di testa.
Dopo 1 ora la moglie va dal marito e gli dice: "Mi è passato il mal di testa, ti va di fare la lavatrice?" e il marito risponde "No mi dispiace ho gia fatto un bucato a mano".
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Il marito torna a casa e trova la moglie a letto con un nano:
"Brutta zozzona, ti ho perdonato quando ti ho trovato a letto con quel ragazzo alto, ti ho perdonato quando ti ho beccato con quel ragazzo basso, ma ora basta, per di più con un nano?"
Lei: "Ma caro, voglio smettere gradualmente..."
Post by: ^PEPPINO^ on November 05, 2010, 10:29:24
BANCOMAT
La tua era una barzelletta... questi video sono fatti veri! ;D
http://www.youtube.com/watch?v=9Q07w_DEK3Y
http://www.youtube.com/watch?v=tnuEtsS45ww&feature=related
Finalmente una che si ferma lato giusto!!!
http://www.youtube.com/watch?v=wvfbo82e3vI
Post by: carmine1983 on November 05, 2010, 13:05:04
rrivato sul posto incontra un tipo e gli dice:salve,stiamo facendo un'intervista sulla felicita'.ci puo' raccontare il giorno piu' bello della sua vita?e il tipo:certo.allora il giorno piu' bello da mi vita e quanno avemo perso a pecora.E COSA HA FATTO?e avemo organizzato e ricerche e siamo annati a cercarla.avemo trovata e 3 de notte l'avemo messa ner centro da piazza e cia' semo nculata tutti.MA COSA DICE MICA POSSIAMO SCRIVERE QUESTE COSE SUL GIORNALE.CI RACCONTI UN'ALTRA COSA.ok.n'altro giorno piu' bello da mi vita e' quanno avemo perso er maiale.E COSA AVETE FATTO?e avemo organizzato e ricerche l'avemo trovato e 6 de matina e l'avemo messo ar centro da piazza.E COSA AVETE FATTO?eee cio' siam culati tutti.MA COSA DICE?MA NON POSSO SCRIVERE QUESTE COSE.FACCIAMO COSI' ALLORA,CI RACCONTI IL GIORNO PIU' BRUTTO DELLA SUA VITA.eeee il giorno piu' brutto da mi vita e' quanno me so persso io.... calabria
Post by: ondulandes on November 05, 2010, 13:18:57
l autista risponde lasciatelo stare e un poveretto è pazzo
il signore ma sta pescando d avvero ?
l autista lasciatelo perdere è pazzo è mio fratello
il signore ma sta tutta la giornata là?
l autista no ad una certa ora prendo il motoscafo e lo vado a prendere
calabria calabria
Post by: LUCA on November 05, 2010, 13:49:07
Quanto erano buone le mozzarelle di MARTINO ( Ondulantes ) ;D ;D
Post by: blackivan96 on November 05, 2010, 15:30:05
Post by: ^SURFMASTER76^ on November 05, 2010, 15:47:26
Post by: ^DRAYCON^ on November 05, 2010, 17:06:34
Finalmente, dopo tante attese viene chiamato il primo! Entra in una stanza, e gli mostrano la bandiera italiana chiedendogli:
- Che cos'è questa? -
E lui risponde:
- La bandiera dell'italia! -
- No riprova! -
- La bandiera tricolore! -
- No, non ci siamo! -
- La bandiera rossa, bianca e verde!! -
- No, no, non ci siamo proprio, torni la prossima volta, e si ricordi, questa bandiera indica la sua madre patria!
Deluso il carabiniere esce dalla stanza e incontra il suo collega che gli chiede:
- Beh, com'è andata? -
- Malissimo, mi hanno messo davanti alla bandiera italiana e mi hanno bocciato perchè non ho detto che indicava la mia mare patria! -
Così tocca al secondo! Entra nella stanza e così come al primo gli mostrano la bandiera dell'italia chiedendogli:
- Allora, che cosè questa? -
E lui risponde:
- E' la madre di quello che è appena uscito! -
______________________________________________________________________________________
Due compari al bar:
- Cioè compa non potete capire, l'altro giorno ho sorpreso mia moglie a letto assieme a un'altro! E ora cosa faccio?-
- Compa, è semplicissimo! Prendete il fucile, bum bum e via! -
- Si faccio proprio così, mi avete convinto... eh ma compà, purtroppo non ho il fucile! -
- E allora fate una cosa! Prendete la pistola, pam pam, e li ammazzate! -
- Ah perfetto, avete avuto proprio una bellissima idea!! Prendo la pistola e pam pam… eh, però c’è un problema, io pistola non ne ho!
- Non c’è problema compa! E’ semplicissimo, prendete un coltello, za za, e siete a posto!
- Compa siete un grande!! Farò così! Domani prendo il coltello e quando li trovo di nuovo a letto, za za e li faccio fuori… eh ma compa! Non ho manco il coltello!!
- Compa incornateli!!!
Post by: adrenalina on November 05, 2010, 17:43:04
"Non voglio farmi sentire e vedere, apro piano piano la porta, sono nell'ingresso, non accendo la luce e vado a tentoni... ecco... questo è il corridoio... la porta della camera dei bimbi... del bagno... ahhh. ecco la camera da letto... il comodino...questa è mia moglie.........questo sono io....
Post by: ^VITTORIO^ on November 05, 2010, 18:37:22
Un carabiniere: "Speriamo che 'sto c@zz di Bellicoso arrivi presto, senno' 'sto stronzo non ci fa manco magna'....
________________________________________________________________________________________
Congresso mondiale di industriali, cena finale.
Si sente il suono di un cellulare e uno dei partecipanti tedeschi mettendo la mano a mo' di telefono comincia a parlare.
Stupiti gli altri commensali gli chiedono spiegazioni e lui dice:
"Noi tedeschi avere alta tecnologia. Avere messo auricolare in pollice e microfono in mignolo e fare numeri su palmo della mano".
Dopo 5 minuti altro suono di cellulare e vedono un giapponese parlare da solo; al che gli chiedono con meraviglia che stesse facendo e lui risponde:
"Noi in Giappone grande tecnologia per telefoni cellulari.
Avere messo auricolare invisibile in orecchio e microfono invisibile nel labbro e fare numeri su guancia".
Tutti restano stupiti e continuano a cenare, dopo circa dieci minuti uno degli invitati, italiano, fa una scorreggia colossale che tutti sentono; e lui, alzando il dito per farsi individuare, dice:
"Scusate .....ho mandato un fax ".
Post by: ^SURFMASTER76^ on November 06, 2010, 13:42:19
;D
Post by: donatot on November 06, 2010, 17:24:16
L'ho trovata su internet
LE COSE DIPENDONO DA COME VENGONO LETTE!
(Prima delle nozze)
LEI : Ciao Bernardo!
LUI : finalmente da quanto tempo aspettavo questo momento!
LEI: vuoi che vada via?
LUI : NO! Come ti viene in mente? Solo a pensarci, rabbrividisco!
LEI : Mi ami?
LUI: Certamente! a tutte le ore del giorno e della notte!
LEI : Mi hai mai tradito?
LUI : NO! MAI! perché me Io chiedi?
LEI : vuoi baciarmi?
LUI : Si, ogni volta che ne ho l’occasione!
LEI : Saresti mal capace di picchiarmi?
LUI : Sei impazzita? Lo sai come sono io!
LEI : Posso fidarmi di te?
LUI : SI!
LEI : Tesoro
(7 anni DOPO)
basta leggere il testo dal basso in alto.,
Post by: donatot on November 06, 2010, 18:23:08
Non chiedere mai... questo a tua moglie
(https://www.calabriapescaonline.it/home/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg530.%5BIMMAGINE+NON+DISPONIBILE+SI+PREGA+GLI+AUTORI+DI+RICARICARE+LE+IMMAGINI+GRAZIE%5D%5BIMMAGINE+NON+DISPONIBILE+SI+PREGA+GLI+AUTORI+DI+RICARICARE+LE+IMMAGINI+GRAZIE%5D%2Fimg530%2F9245%2Fpescac.gif&hash=550534a0edcc94d84a30ba9c53632b52)
Post by: donatot on November 06, 2010, 21:36:26
Decidono di andare nello stesso albergo e la stessa stanza
dove hanno trascorso la prima notte di nozze.
Arrivati in albergo:
Lei, dopo la doccia, infilata solo la vestaglia, si mette a letto.
Lui, dopo che sì e fatta anche lui la doccia, esce nudo con un giornale.
avvolto intorno all’apparato e si avvia verso il letto.
La moglie lo vede e dice (che devi fare così con questo giornale.)
Lui le risponde, (niente stai zitta, quando non sai le cose.)
Lei, risponde (e che cosa devo sapere)
Lui, risponde (vedi, il giornalista, per mestiere, se una cosa e piccola, te la fa diventare grande.)
Post by: ^SURFMASTER76^ on November 08, 2010, 00:47:45
calabria
Post by: ^SHARK^ on November 08, 2010, 11:39:47
PIERINO: Quello che ha preso il mio papà una settimana fa,...ogni volta che lo racconta cresce di 10 centimetri !!!!
Post by: adrenalina on November 08, 2010, 16:12:16
"Caro, che camicia da notte indosso per te questa sera, seta, raso, pizzo san gallo?"
"Amore sei bellissima, sai che puoi indossare ciò che vuoi! Io vado a farmi una doccia"
La signora pensa allora di fargli una sorpresa rimanendo tutta nuda sotto il lenzuolo.
Il marito torna e le chiede:"Allora cara, cosa hai indossato per la nostra prima notte?"
La signora senza dire nulla si toglie il lenzuolo di dosso con un gesto sensuale ed il marito:
"Beh, almeno la potevi stirare!"
Post by: _SERRA_ on November 08, 2010, 16:34:26
- Scoppia dalle risate!
2) Demolizioni Bin Laden: arriviamo al volo!
3) Osama dice:
- Talebano... tale Figlio!
4) Bush e Berlusconi si incontrano e si salutano: - Ciao Be'! - Ciao Bu'! E Bin? - Boh...
5) Un americano, un russo e un talebano sono a bordo di un aereo.
Arriva la hostess e chiede all'americano:
- Gradisce qualcosa da bere?
L'americano risponde:
- Whisky, grazie!
Fa la stessa domanda al russo e questo risponde:
- Vodka, grazie!
Ripete la domanda al talebano e questo:
- Per me niente grazie, fra poco devo guidare!
sciau
Post by: vincearchery on November 08, 2010, 23:37:51
Lei: caro, ti ricordi di quella panchina?
lui: si, dove ci siamo seduti insieme per la prima volta!!
lei: dai... dai... sediamoci di nuovo..
lui: OK!!!
lei: caro.. caro.. ti ricordi quel cespuglio?
lui: si, è proprio dove abbiamo fatto l'amore per la prima volta!!
lei: dai dai andiamo a vedere
Una volta li..
lei: caro caro, ma ti ricordi che tu stavi appogiato al cancello ed io ti ero sopra?
lui: e si... erano bei tempi!!
lei: dai... dai... rifacciamolo
lui: ma dai.. non ce la farei più
lei: dai.. dai... amore mio
dopo tante insistenze, lui cede. Finito tutto l'anziana tutta sconvolta dice al marito:
Caro, altro che non ce l'avresti fatta, sei stato di gran lunga meglio di 50 anni fa!!
Lui: Grrrrazzziie al caaaaazzzzzo!!! cicicicinquantanni f.f.f.f.fà non ccccc'era la cococorrente al cancello!!
Post by: ^SURFMASTER76^ on November 09, 2010, 00:35:08
- Cara, se avessi saputo che eri vergine ci sarei andato più piano!
E lei:
- Caro, se avessi saputo che andavi tanto di fretta mi sarei tolta i collant!!!
Due sposini, entrambi senza lavoro, la prima mattina dopo il viaggio di nozze lui si alza e dice alla mogliettina:
- Cara, stamattina esco per andare a trovarmi un lavoro!
- Va bene caro - risponde la moglie.
Giunta la sera lui rientra e triste dice alla moglie:
- Cara, il lavoro non l'ho trovato!
- E adesso con cosa ci sfamiamo? - chiede lei.
- Ci sfamiamo col nostro amore! - ribatte lui.
E iniziano a far l'amore. Questa storia va avanti per settimane intere, un ulteriore mattina lui si alza prima del solito e giura alla moglie che farà di tutto per cercare questo benedetto lavoro, alla sera, tornando a casa, trova la moglie completamente nuda davanti al fuoco, allora gli chiede:
- Ma cara, cosa stai facendo?
- Sto scaldando la cena!
C'è una coppia di fidanzatini su un prato. Ad un certo punto lei fa:
- Aaahhhh, si aahhh... Giovanni... togliti gli occhiali... che così mi strappi le mutandine... aaahhh Giovanni ubbidiente si toglie gli occhiali.
Dopo un poco di nuovo lei:
- Giovanni... rimettiti gli occhiali che stai leccando l'erba!!!
Post by: donatot on November 09, 2010, 09:47:42
Quest’anno il figlio di un pecoraio, che tutto l’anno se la passa in montagna, scende in paese per le feste di Natale. Prepara l’albero di Natale e poi scrive a Babbo Natale la sua letterina.
Caro Babbo Natale, come regalo, io desidero solo poche cose.
Sono stato tutto l’anno con mio padre in montagna, per guardare.
Le pecore che pascolavano nei prati, e come da bravo figliolo, ti scrivo.
Come premio vorrei, la maglia, le scarpe e il pantaloncino di Maradona.
Arriva Natale e sotto l’albero non trova niente, il ragazzo con il padre e le pecore, dopo l’inverno ripartono per la montagna. Passa l’anno e di nuovo Natale, il ragazzo fa di nuovo l’albero e la lettera scritta che aveva conservato.
Caro Babbo Natale, come regalo, io desidero solo poche cose.
Sono stato tutto l’anno con mio padre in montagna, per guardare.
Le pecore che pascolavano nei prati, e come da bravo figliolo, ti scrivo.
Come premio vorrei, la maglia, le scarpe e il pantaloncino di Maradona.
Tutto si ripete come l’anno prima il ragazzo sempre più deluso. Dopo l’inverno ripartono per la montagna. Passa l’anno e di nuovo Natale.
Quest’anno al posto di fare l’albero di Natale fa il presepe, dopo che ha sistemato i pastori le case, nella capanna mette il bue e l’asinello poi San Giuseppe e la Madonna, prende il bambino e se lo metto in tasca. Prende un foglio di carta e scrive, deluso degli anni precendenti:
Caro Giuseppe e Maria, ho fatto il bravo tutto l’anno e come premio vorrei:
La maglia, le scarpe e il pantaloncino di Maradona, se volete rivedere…
Vostro figlio VIVO.
Post by: ondulandes on November 09, 2010, 10:43:49
barista uno stok
il barista: 84
il signore: no 1 solo che vado di fretta
Post by: _SERRA_ on November 09, 2010, 10:56:15
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Un religioso va a fare visita al curato:"Padre, ho un problema con due pappagalli che ho in parrocchia. Sono delle femmine e sanno dire solamente questa frase ingiuriosa:" Siamo delle prostitute, vi volete divertire?". Ed il prete:"E' inammissibile! Forse, però ho una soluzione: Partatemi le vostre pappagalline, le metterò con i miei due pappagalli maschi a cui ho insegnato a leggere la Bibbia ed a pregare il Signore. In questo modo le due pappagalline ritorneranno sulla retta via". Il giorno seguente il prete porta le due pappagalline dal curato, il quale le mette nella gabbia con i suoi due pappagalli. Le due pappagalline cominciano la conversazione dicendo:"Siamo due prostitute, vi volete divertire?". Uno dei due pappagalli dice all'altro:"Chiudi la Bibbia, le nostre preghiere sono state esaudite!!!"
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Totti si ferma ad un semaforo... un bambino bussa al suo finestrino e dice: " TU DARE A ME UN EURO "... e Totti: " E che ce fai co'n'euro "... bambino: " IO CECENO "... e Totti... " Ma che CE CENI co'n'euro nun ce fai manco colazione! "
Post by: ^SURFMASTER76^ on November 09, 2010, 14:41:16
un signore entra in un bar e fà
barista uno stok
il barista: 84
il signore: no 1 solo che vado di fretta
;D
Io conosco quest'altra versione:
Un uomo entra in un alimentari e va al banco salumi per farsi fare un panino:
- Bunogiorno, vorrei un panino con il prosciutto.
- Il prosciutto lo vuole cotto o crudo?
- Me lo dia crudo che ho fretta!!!
;D
Post by: dbmaxim on November 09, 2010, 21:55:07
Post by: dbmaxim on November 09, 2010, 21:57:00
Post by: dbmaxim on November 09, 2010, 21:58:23
Post by: ^VITTORIO^ on November 09, 2010, 22:21:09
"si'... ma non mi piace mica, credo che tornero' ad usare la carta"
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Sul molo c'è uno che pesca con una canna senza lenza. Un curioso attento, accortosi della mancanza della lenza, si avvicina e chiede al pescatore: "abboccano?" ed il pescatore: "con te sono sei".
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Ero andato a pescare con la mia fidanzata. Avevo appena pescato un grosso pesce, quando passo' di lì mio nonno. Gli presentai la ragazza e poi gli mostrai il pesce. "Tanti complimenti..!" - disse mio nonno - "Come hai fatto..?" - "Coi lombrichi.." - gli risposi - "Strano..! Ai miei tempi ci volevano almeno, almeno, una cena e un cinema..!"
Post by: vincearchery on November 09, 2010, 22:45:04
Post by: adrenalina on November 10, 2010, 14:00:33
-Bene Pierino, vediamo come te lo posso spiegare... ah, si, vai dalla mamma e chiedile se per 10.000 euro andrebbe a letto con il portiere-
Pierino torna e: -Papà, mamma ha detto di si-
-Bene, ora vai da tua sorella e chiedile se per 10.000 euro andrebbe a letto con il giornalaio-
Pierino torna e: -Papà, Giuseppina ha detto di si-
-Bene, ora vai da tua nonna e chiedile se per 10.000 euro andrebbe a letto con il postino-
Pierino torna e: -Papà, anche nonna ha detto di si-
-Allora vedi Pierino caro, noi in teoria abbiamo 30.000 euro, in pratica abbiamo tre zoccole in casa!-
Post by: adrenalina on November 10, 2010, 16:49:51
papa' papa' come e' dura la nonna, zitto e mangia..........Concedete una freddura anche a me:
Un uomo entra in un caffè:
SPLASH! ;D
Post by: Fisherman95 on November 10, 2010, 16:54:00
Post by: ^DRAYCON^ on November 10, 2010, 20:18:36
Il medico chiama la prima che entra in ambulatorio! Dopo un pò di tempo, esce dall'ambulatorio e la seconda vecchietta le chiede:
- Com'è andata? -
- Guarda, incredibile, mi ha messo un paio di gocce negli occhi e ora ci vedo benissimo!! -
Così dopo 5 minuti, il medico, chiama la seconda vecchietta! Questa entra nell'ambulatorio e chiude la porta! Il medico le chiede:
- Buongiorno signora! Come posso esserle utile? -
La signora così si alza la gonna, si abbassa i mutandoni e dice:
- Dottò, gliele metta un paio di gocce che sono anni che non vede un ca@@o!!!
Post by: LUCA on November 10, 2010, 21:25:36
Chiede al salumiere: a un salame grosso e lungo
il salumiere risponde: glielo faccio a fette!!!
Il Gay lo guarda in un modo strano
Gli risponde: Ma io che cosa ciò il culo a gettone!!!
Post by: Sampey 95 on November 10, 2010, 22:11:26
Post by: ^VITTORIO^ on November 10, 2010, 23:24:25
- Si sieda! - dice il ragazzo all'uomo.
Gli infila due dita nel naso e gli dice di soffiare forte. Come per miracolo la nocciolina esce fuori. Ringraziamenti vari, il ragazzo torna a casa, la moglie e il marito vanno a letto. La donna:
- Che bel ragazzo! E' anche bravo. Farà molta strada, vero caro? Secondo te, cosa farà da grande?
Il marito:
- A giudicare dall'odore delle sue dita... nostro genero!
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Un ammaestratore ambulante chiede asilo, insieme al suo orso, ai proprietari di una fattoria.
- Le lascio il fienile per questa notte, vada pure a dormirci col suo orso.
La sera tardi anche la serva della fattoria va a coricarsi nel fienile. Il mattino dopo viste le sue occhiaie, l'ammaestratore le domanda:
- Non sarà mica quel che ho fatto con te stanotte a conciarti in quel modo!
E la serva sbadigliando:
- No, non sei stato tu: è stato il tuo compagno nel sacco a pelo!
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Tra donne:
- Mari' lo sai che il mio gatto e' morto?
- Oh... che peccato, e come e' successo?
- Leccandosi il pelo gli si era formata una palla nell'intestino e gli si era bloccato tutto.
- Adesso capisco com'e' morto mio marito.
Post by: adrenalina on November 14, 2010, 22:23:55
- Papà, guarda che bella esploratrice, bionda, formosa, che begli occhi che ha, e che chiappe!
Dài papà andiamo a mangiarci la turista! -
- Ummm, facciamo un'altra cosa invece: portiamoci la turista a casa e mangiamoci tua madre! -
Post by: ^SURFMASTER76^ on November 15, 2010, 01:45:03
la donna: "CINQUANTADUE"
il medico batte sulla schiena: "dica trentatre'..."
e lei: "eh, dottore, io lo direi volentieri, ma non ci crederebbe nessuno..."
Figlio mio, non mi hai dato una soddisfazione, da quando sei nato.
E' vero, papa', ma prima?
Ciao, hai delle foto di tua moglie nuda?
No di certo!
Beh, allora tieni queste che le ho doppie!
Ma tu quando fai all'amore parli con tua moglie?
Si, se mi telefona...
Post by: ^VITTORIO^ on November 15, 2010, 04:02:45
si lo so, ma che ci posso fare? - Falla mangiare! - Si, e da chi?
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Una donna cerca affannosamente qualcosa.
"Tesoro, hai visto il mio libro?", domanda al marito.
"Che titolo ha?", chiede lui di rimando.
"Il titolo è: 'Come si arriva ai cento anni di età'", risponde lei.
"L'ho buttato via.", dice ancora il marito.
Lei allora, un po' irritata, chiede ancora: "E perché mai?"
E lui: "Tua madre voleva leggerlo!"
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Un artigiano e sua moglie stanno per andare a dormire. Lui è molto inquieto e non riesce a prendere sonno. La moglie se ne accorge e gliene chiede il motivo. "E' per quei soldi che mi ha prestato il nostro vicino, un mese fa: dovrei restituirglieli domani, ma non li ho." E la moglie risponde: E ti preoccupi per così poco? Stai a vedere!" Apre la finestra e chiama: "Gianni! ti ricordi di quel prestito che dovremmo restituirti domani, vero? Ebbene , sappi che non abbiamo i soldi." Poi chiude la finestra e dice al marito: "Bene, adesso è lui che non dorme."
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Due psichiatri si incontrano: - Sai, sono nei guai, l'altra sera ho avuto un lapsus freudiano con mia moglie... - Davvero? - dice l'altro - e cosa è successo? - Beh... volevo dirle: "Cara per cortesia, passami il sale...". E invece le ho detto: "Brutta bagascia, mi hai rovinato la vita!!"
Post by: VincenzoSpinning on November 15, 2010, 10:00:04
Un sidaco del comune va al mercato e girando tra i vari venditori ambulanti e' attatto da un bellissimo pappagallo parlante che saluta tutti ripetendo piu' volte la parola BUONGIORNO.
allora esso pensa (lo potrei comprare per metterlo nel comune cosi questo saluta tutti quelli che entrano ed' e risolto il problema nel salutare tutti)
detto fatto;
il sindaco compra questo pappagallo e tutto contento lo porta al comune;
passano tre giorni .... e il pappagallo non parla, pensa forse ha fame allora gli compra il mangime piu' buono.
passano altri 5 gioprni e il pappgallo non parla.
un bel giorno il sindaco si rivolge al pappagallo dicendo.....
sindaco : ma io ti ho visto parlare al mercato a tutti dicevi BUONGIORNO ..... BUONGIORNO......
ti ho comprato e portato qui' per salutate tutti quelli che vengono al comune
perche' non parli perche' non saluti ?
pappagallo : PERCHE' AL COMUNE OGNUNO FA QUELLO CHE CA@@O VUOLE..........
Post by: Sampey 95 on November 15, 2010, 20:29:48
il papà comincia: "uno,due,tre,quattro,cinque,sei,sette,otto,nove,dieci! ecco ora tocca a te"
il figlio incomincia "uno, due , tre....no, papà è troppo difficile,non ce la faccio"
e il papà:"dai che ce la fai...riprova"
il figlio:" uno, due.....niente da fare non ce la faccio"
il padre:" dai figlio mio, concentrati!"
il figlio:ok ce la posso fare...uno,due,tre,quattro,cinque,sei,sette,otto,nove,dieci,UNDICI! hops scusa papà"
Post by: donatot on November 15, 2010, 22:15:58
Un tizio deciso di darsi alla pesca, va nel negozio e compra tutta l’attrezzatura per andare a pesca.
Recatosi sul posto di pesca sul fiume, si piazza accanto al ponte, incomincia a montare le canne, dopo che finito, mette tutto in pesca, poi prende la sedia e si siede aspettando.
Passato un paio d’ore, ancora zero, nessuna abboccata, sul ponte, c’era un ragazzo che osservava tutto la scena.
A un certo punto scende anche lui vicino al fiume, arriva sotto il ponte, si spoglia nudo con il pisellino fuori, e si butta in acqua, con le spalle alla corrente dell’acqua.
Dopo pochissimo tempo, mette le mani velocemente in acqua e afferra un pesce e via, via ne prendi altri, e dopo aver preso una decina di belle trote, esce dall’acqua, si rivesta e passa vicino al pescatore
Che l’avevo in precedenza osservato meravigliato, lo saluto e se ne va.
Anche il pescatore smonta le canne, va via.
Il giorno dopo
Il pescatore ritorna al solito posto, piazza di nuovo le canne innescate nell’acqua, e si avvia al ponte.
Si spoglia nudo e con il pisello fuori, come aveva fatto il ragazzo il giorno prima, si mette in acqua a mezzo busto e sempre con la corrente dell’acqua alle spalle e aspetta.
Anche il ragazzo era presente, dal ponte che lo osservava, e lo fischiava per dire al pescatore che la trota che aveva abboccato ed era attaccato al pisello, il pescatore tutto intende a pescare, non lo rispondeva, e il ragazzo insistente continuava ad avvertire, il pescatore infastidito ed anche contendo, alza la testa verso il ragazzo gli disse:
Ho capito, lasciala fare… lasciala fare… ;D
Post by: Palermitano-Vibonese on November 16, 2010, 14:38:39
http://www.youtube.com/watch?v=1VfTbaTPvCw
http://www.youtube.com/watch?v=SPva2uld6VI
http://www.youtube.com/watch?v=JUyxJFbOcAQ
e per finire...
http://www.youtube.com/watch?v=ju6YQKBYGBw
bye
Post by: orbitante on November 17, 2010, 22:19:11
All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:
1) Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
2) Ci sono 6 piani e lecaratteristiche degli uomini migliorano salendo.
3) Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
4) NON si può ritornare al piano inferiore
Una donna decide di andare a visitare il "Negozio dei Mariti" per trovare un compagno.
Al 1° piano l'insegna sulla porta dice:
"Questi uomini hanno un lavoro".
La donna decide di salire al piano successivo
Al 2°piano l'insegna sulla porta dice:
"Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini".
La donna decide di salire al piano successivo.
Al 3°piano l'insegna sulla porta dice:
"Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli"
La donna decide di salire al piano successivo.
Al 4°piano l'insegna sulla porta dice:
"Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono estremamente belli e aiutano nei mestieri di casa"
Wow! esclama la donna ma decide di salire al piano successivo.
Al 5°piano l'insegna sulla porta dice:
"Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono estremamente belli, aiutano nei mestieri di casa e sono estremamente romantici"
La donna e tentata di restare ed acquistarne uno,ma ancora una volta decide di salire al piano successivo.
6° piano:
sei la visitatrice n. 31.456.012 di questo piano, qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare quanto sia impossibile accontentare una donna.
Grazie per aver scelto il nostro negozio".
Di fronte a questo negozio è stato aperto un "Negozio per mogli".
Al 1° piano ci sono donne che amano far sesso.
Al 2° piano di sono donne che amano far sesso e non sono rompicoglioni.
I piani dal 3° al 6° NON SONO MAI STATI VISITATI!!!
Post by: ^SURFMASTER76^ on November 18, 2010, 01:02:50
Soffre di amnesia?
Soffro di amnesia?
Post by: ^VITTORIO^ on November 18, 2010, 02:03:03
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Il Signor Rossi chiede al suo figlio: " Perchè i tuoi voti sono sempre cosi bassi?".
" Non è colpa mia, papà" - risponde il ragazzo, "è perchè sono seduto nell'ultimo banco in fondo."
"Non capisco, che differenza c'è?" domanda il padre.
E il ragazzo: "Vedi, siamo così tanti in classe che quando è il mio turno per i voti, sono rimasti solo i peggiori"
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"Papà Papà ...qui fuori c'è un gatto con un uccello in bocca" esclama un ragazzino rivolgendosi al padre.
e il padre ..girando la pagina del giornale: "sicuramente è meno schizzinoso di tua madre".
Post by: ^DRAYCON^ on November 18, 2010, 06:10:30
http://www.youtube.com/watch?v=hv2FfyJ7nQs&feature=related
Post by: VincenzoSpinning on November 18, 2010, 10:27:13
caro babbo poiche devo fare una (https://www.calabriapescaonline.it/home/forum/Smileys/piombo/36_16_26_001.gif) mandami un kilo di lucci
il padre riceve questa lettera essendo interdetto poiche non capisce bene cio' che sta scritto va da un suo amico piu' interdetto di lui dicendo:
(ma secondo te che dice qua lucci o lacci? ... l'alto risponde per me dice lacci)
il padre si domanda cosa lo vuole un kilo di lacci? come la fa la (https://www.calabriapescaonline.it/home/forum/Smileys/piombo/36_16_26_001.gif) con i lacci che deve fare? mha!
fatto sta gli manda sto pacco.
2 gg dopo il figlio da la (https://www.calabriapescaonline.it/home/forum/Smileys/piombo/36_16_26_001.gif) va ad aprire il pacco ricevuto dal babbo e si ritova con un kilo di lacci.
si domanda ma che cavolo ha combinato gli avevo chiesto un kilo di lucci
il giorno dopo il figlio scrive un altra lettera al padre dicendo.....
caro babbo ti avevo chiesto un kilo di lucci e mi hai mandato un kilo di lacci ......
se ti chiedevo un kilo di cozze quanti ca@@i mi mandavi?
Post by: VincenzoSpinning on November 18, 2010, 11:04:00
http://www.youtube.com/watch?v=SUX5prP0dF4&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=yUi2tC3jsK8&NR=1
Post by: robyjerk on November 21, 2010, 20:39:28
Il primo dice: "sai ho scoperto una medicina favolosa specifica per la memoria"
L'altro: "e come si chiama?"
Sempre il primo: "si chiama...si chiama...si chiama...si chiama...non mi ricordo come caz si chiama!"
Un pescatore va a pesca e non prende niente,allora decide di andare nella zona vietata e lì prende un bel pescione e se lo carica sulla spalla.Ma proprio mentre sta per uscire dalla riserva chi ti incontra? Proprio il guardiapesca.
Il guardiapesca:"bene, bene, sei andato a pescare nella zona di divieto!"
Il pescatore: "no no,ero andato a fare una passeggiata,mica a pesca"
Il guardiapesca: "e quello?"
Il pescatore: "quale?"
Il guardiapesca: "quel pesce che hai sulla spalla"
Il pescatore si guarda la spalla e sobbalza gridando "oddio oddio che è sta cosa".
Post by: adrenalina on November 26, 2010, 20:02:23
Mentre è sotto anestesia vede Dio che le tende la mano.
"E' arrivata la mia ora?" chiede lei.
"No - risponde Dio - ti rimangono 23 anni, 22 giorni e 5 ore di vita".
Dopo l'intervento la donna decide di rimanere in ospedale e si fa fare: lipo su addome e cosce, lifting, seno nuovo, collagene nel labbro superiore, protesi per rialzare i glutei e si fa anche segare due costole per avere la vita più sottile.
Esce dall'ospedale, inguainata in abitino Gucci e tacchi da 12.
Splendida!
Attraversa la strada e... viene tirata sotto da un tir.
Si ritrova davanti a Dio:
"Ma non mi avevi detto che avevo ancora oltre 20 anni di vita?".
"C@zzo, non ti ho riconosciuta!".
Post by: ^SURFMASTER76^ on November 27, 2010, 01:55:07
Sui banchi di sabbia!!!
Post by: dbmaxim on November 27, 2010, 10:29:31
Post by: adrenalina on November 28, 2010, 13:41:30
Dopo l'amore lui dice a lei:
- Cara scommetto che sei un chirurgo!-
E lei: - Hai indovinato! Come hai fatto?-
Lui: -Beh, le tue mani, le tue carezze, la tua manualità è inconfondibile!-
Lei: - Io invece scommetto che fai l'anestesista!-
Lui: - Indovinato! Ma come hai fatto?-
Lei: - Beh, non ho sentito niente!-
Post by: orbitante on December 13, 2010, 18:23:07
Il trenino si ferma e il figlio dice:
"Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino dalle palle, perché questa è l'ultima fermata prima di Firenze .
I figli di puttana che devono andare in quella città di merda non ci rompano i coglioni e si sbrighino a portare le chiappe sul treno, perché tra due minuti ripartiamo".
La madre corre in salotto e dice al figlio:
"Non usiamo questo tipo di linguaggio in casa! Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE e medita su ciò che hai detto.
Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino se userai un linguaggio più educato".
Due ore più tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il trenino.
Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire:
Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con sé il proprio bagaglio.
Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo.
I gentili viaggiatori che devono raggiungere Firenze salgano in carrozza;
si ricorda che i bagagli devono essere opportunamente sistemati negli apposti vani.
Ricordiamo inoltre che sul treno è vietato fumare".
La madre si rallegra in silenzio dell'effetto del castigo, poi sente il bambino aggiungere:
"E se qualcuno si è rotto i coglioni per il ritardo di DUE ORE sulla partenza, la colpa è di quella SCASSA CAZZI che sta in cucina!"
___________________________
Un carabiniere, prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele che le sbuccia e ne mette i semi in un sacchetto.
Incuriosito il carabiniere gli chiede:
"Mi dica, perché raccoglie i semi?“ L'uomo del camion sicuro di sè
"Ma lei non sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza?"
Il carabiniere, sempre più incuriosito, gli chiede:
"E che cosa ne fa poi dei semi?
Li vende?“
E l'uomo:
"Certamente!"
"E quanto costano?"
"5 euro l'uno!"
OK! Voglio provarli, me ne dia tre".
L'uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi.
Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce rivolgendosi di
nuovo al vecchietto:
"Mannaggia! Ma con 15 euro ti compravo 20 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti più semi".
E l'uomo:
"Vede? E' già diventato più intelligente di prima!".
"Minchia, ha ragione! Mi dia altri tre semi..."
Post by: ^SURFMASTER76^ on December 15, 2010, 21:18:15
Questi lo porta un po' in giro a fargli vedere le bellezze del posto.
Gli fa vedere il bar, la piscina, lo stadio e altri bei posticini dove passare l'eternita'.
Poi lo porta in una stanza dove ci sono miliardi di orologi appesi ai muri.
L'uomo incuriosito gli chiede a che cosa servono tutti quelli orologi e San Pietro spiega che sono collegati alla vita di ogni umano sulla Terra: ognuno ha il suo tempo determinato e quando scade è l'ora di morire.
L'uomo inoltre nota che ce ne sono alcuni che periodicamente accelerano e chiede spiegazioni anche di questo così gli viene risposto che le accelerazioni corrispondono alle bugie che uno racconta durante la vita terrena: più' bugie si dicono, prima arriva la propria ora.
L'uomo ne nota uno sul soffitto con le lancette che corrono velocissime.
"Ma ... e quello?".
"Quello e' di Silvio Berlusconi, lo usiamo come ventilatore".
Post by: VincenzoSpinning on December 15, 2010, 21:48:18
una mattina un pazzo passa la sua giornata nel dividere le formiche i maschi dalle femmine
maschi a sinistra e femmine a destra
quando aveva diviso un bel po di formiche ad un certo punto passa il direttore del manicomio
e gli chiede: che stai facendo?
il pazzo risponde : non vedi divido le formiche
direttore: e come fai?
pazzo:semplice i maschi li metto a sinistra e le femmine a destra
a quel puto il direttore prende una formica tra le dita la gira la rigira la volta la prende per la testa, la squote la rigira la guarda con la lente d'ingrandimento.... ma ................
non vedendo nulla rivolgendosi verso il pazzo gli dice:...
OOOOHHH MA IO NON VIJU NU CA@@U (non vedo un ca@@o)
pazzo : ALLORA METTILA A DESTRA CHE CHISTA E FIMMANA ! ! ! (mettila a destra questa e femmina)
Post by: Sampey 95 on December 18, 2010, 15:00:02
Post by: ^VITTORIO^ on December 18, 2010, 18:12:42
"Senti... io uso le mutande".
"Sei matta chissà cosa penserà tuo marito quando torni e ti trova senza mutande...".
"E' lo stesso... io uso quelle"
"Io le mutande non le ho... uso il mazzo di fiori freschi che c'è in questa tomba".
L'indomani i mariti delle rispettive amiche si incontrano
: "Allora cosa ti ha raccontato tua moglie della cena di ieri sera?".
"Taci vah... è rientrata senza mutande!".
"Ah sei fortunato... la mia aveva un biglietto nel culo con scritto: GLI AMICI TI RICORDERANNO SEMPRE...
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Un tifoso è allo stadio che si sta godendo una partita della propria squadra del cuore.
Ad un certo punto della partita sente il tizio che era seduto accanto a lui mormorare innervosito:
"Sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee..."
Lo guarda incuriosito senza pronunciare parola.
Subito dopo il tipo sussurra ancora innervosito:
"Sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee... "
Dopo poco ancora:
"Sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee... "
Allora incuriosito gli fa:
"Mi scusi, ma cosa sta dicendo?"
e il tale:
"Dicevo...con sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee...'sto piccione proprio in testa a me doveva cag@re.
Post by: ^SURFMASTER76^ on December 19, 2010, 17:45:05
Poco prima di Natale nell'Ufficio Postale di un paesino gli impiegati trovano nella cassetta una lettera con la scritta "Per Babbo Natale".
Di comune accordo decidono di aprirla e di leggerla:
"Caro Babbo Natale, sono un bimbo di 7 anni di nome Luigi e vorrei chiederti un regalo. La mia famiglia è povera, perciò invece di giocattoli ti chiedo di inviarmi 1.000€, così anche noi possiamo passare le Feste con gioia".
Gli impiegati della posta, commossi, fanno una colletta e, raggiunta la cifra di 500€, la spediscono all'indirizzo del povero bambino.
L'anno successivo, nello stesso periodo, nello stesso Ufficio Postale, gli impiegati trovano un'altra busta "Per Babbo Natale".
La aprono e leggono:
"Caro Babbo Natale, sono Luigi, il bimbo che ti ha scritto l'anno scorso. Vorrei chiederti lo stesso regalo, 1.000€. Grazie per aver esaudito il mio desiderio lo scorso anno, ma quest'anno mandami un assegno non trasferibile, perché l'altra volta quei ladri delle poste m'hanno fregato 500€".
Sapete perché Babbo Natale non può avere bambini?
Perché viene una sola volta all'anno ... e per di più con una renna!
Due bambini parlano dei doni natalizi:
"Io per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico e tu?"
"Io una scatola di Tampax".
"E cos'è?".
"Non lo so, ma so che si può giocare a tennis, saltare, nuotare, sciare e fare tante altre cose".
;D
Post by: vincearchery on January 29, 2011, 23:21:23
Cosa vuol dire???...
il padre: "e tu ci dici ca si prova ad azari u cofanu ci tagghiu a marmitta!"...
Post by: ^PEPPINO^ on February 09, 2011, 12:04:29
curioso: bel pesce! Quanto peserà?
pescatore: se riesco a tirarlo, sui 3-4 chili, se mi scappa... almeno 12!
Post by: ^FLEA^ on February 09, 2011, 12:13:17
Un curioso, si avvicina ad un pescatore intento a tirare un pesce...
curioso: bel pesce! Quanto peserà?
pescatore: se riesco a tirarlo, sui 3-4 chili, se mi scappa... almeno 12!
Auahuauhauhauha, fortissima!!!
Ma è basata su una storia vera??
Post by: ^PEPPINO^ on February 09, 2011, 12:22:30
Ma è basata su una storia vera??
Nel 99,99999999999999999999 % dei casi si!!! calabria
Post by: donatot on February 09, 2011, 15:03:21
Sei tarmente brutto che sulla carta d’identità c’è scritto: “aprire con cautela
Set tarmente brutto, che quanno sei nato l'ostetrica invece de da' no schiaffo a te, je l'ha dato a tu madre!!!
Anvedi li brufoli, se un cieco t'accarezza la faccia dice "ma chi ha scritto tutte ste stronzate?
C' hai a capoccia tarmante grossa che er barbiere te se piya mezza piotta 20 er taio, e 30 de benzina da mette ar motorino pe giratte n torno
Te faccio passa mmezzo a n'incrocio de schiaffi che n sai manco a chi devi da a precedenza
"Sei così basso che pe allacciatte e scarpe devi mettete 'npiedi"
"C'hai i peli del naso talmente lunghi che quanno starnuti sembri Hitler."
"Sei tarmente basso che si scureggi 'n spiaggia te va 'a sabbia dentro l'occhi !"
"Sei tarmente stronzo che 'e mosche pe' statte sopra devono pia' er numeretto !"
"Se te fanno 'na TAC 'a lastra nun esce pe' 'a vergogna !"
"Aho, ste zucchine vonno sapè se'r fruttarolo ha pagato er riscatto !"
"Quanno ride pare 'n cruciverba"
Sei tarmente tirchio che c'hai er portafoglio co' istruzioni
Post by: beka on February 13, 2011, 11:15:19
Post by: mirkuzzo99 on March 13, 2011, 17:12:53
Un signore va dal suo medico (una strafiga):
-dottorè dottorè ce l ho duro 24 ore su 24 cosa mi può dare?
-Vitto alloggio e 100 euro al mese
Post by: orbitante on May 31, 2011, 17:49:36
Problema di geometria all'esame di ammissione al concorso
[IMMAGINE NON DISPONIBILE SI PREGA GLI AUTORI DI RICARICARE LE IMMAGINI GRAZIE]/i/concorsocarabinieri.jpg/](https://www.calabriapescaonline.it/home/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg155.%5BIMMAGINE+NON+DISPONIBILE+SI+PREGA+GLI+AUTORI+DI+RICARICARE+LE+IMMAGINI+GRAZIE%5D%5BIMMAGINE+NON+DISPONIBILE+SI+PREGA+GLI+AUTORI+DI+RICARICARE+LE+IMMAGINI+GRAZIE%5D%2Fimg155%2F9050%2Fconcorsocarabinieri.jpg&hash=8b1eed2bbb8ee9711a55dc783db0978c) (http://img155.[IMMAGINE NON DISPONIBILE SI PREGA GLI AUTORI DI RICARICARE LE IMMAGINI GRAZIE)
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Post by: oldninos on May 31, 2011, 19:17:13
Come fa un carabiniere a friggere il pesce? Mette i pesci in padella. Mette il coperchio sopra la padella. Dopo un po' il carabiniere bussa e i pesci: "Chi e'?". "Carabinieri!". E i pesci: "Maledizione, siamo fritti!"
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carabinieri all'acquario. Che razza di pesci sono? Squali? Squelli.
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Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? Il polpo, perche' sta in polpo...sition!
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Un carabiniere, molto giovane, entra per la prima volta in un ristorante molto chic. Consulta il menu`, poi, molto timidamente, chiama il cameriere e gli chiede: "Non ho mai mangiato il caviale e oggi voglio proprio provare... Ma ditemi: cos'e`???". "Sono uova di storione, signore". Benissimo...me ne porti due alla coque!".
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Perche' i pesci puzzano? Adamo ed Eva hanno appena finito di fare all'amore la prima volta dalla creazione e mentre Adamo e' coricato sull'erba morbida del Paradiso Terrestre, Dio gli si avvicina e gli dice: "Figlio mio, che cosa ne pensi?". "E' stato davvero incredibile - dice Adamo - Non so esprimere quanto mi sia piaciuto". "Ed e'
piaciuto anche ad Eva?" chiede Dio. "Anche lei ne e' entusiasta" risponde Adamo. Dio si guarda intorno e chiede: "Ma dimmi, Adamo, dov'e' la tua donna?". Adamo risponde: "E' laggiu', vicino al fiume, si sta lavando". I cieli si oscurano e Dio esclama angosciato: "Non riusciro' mai piu' a togliere quell'odore dai pesci!".
ùùooiuuy
Post by: ^SURFMASTER76^ on August 10, 2011, 19:17:51
- "Quante di voi hanno tradito il marito? Chi l'ha tradito alzi la mano".
Due donne alzano la mano.
San Pietro dice:
- "Tutte e tre in purgatorio, anche la sorda!".
Post by: riky95 on August 11, 2011, 04:15:58
un appunta dice al comandante:comandante lo sa ieri ho finito di fare un puzzle di 120 pezzi
il comandante:bravo bravo e quanto pempo ci ha messo???
appuntato:2 anni
il comandante:ma sta scherzando??? e molto
appuntato:ma che dice nella scatola c era scritto da 4 a 5 anni
hahahaha ;D
Post by: ^PEPPINO^ on August 11, 2011, 09:48:30
Era una mattina di domenica intorno alle 3.30 del mese di marzo scorso, con la mia jeep e barca al seguito (sul carrello), stavo andando a farmi una pescatina.
Arrivo nei pressi di Gizzeria Lido e da lontano vedo un posto di blocco.
Giunto nei pressi, il carabiniere alza la paletta e mi fa cenno di accostare.
Bene, sapete cosa mi ha chiesto?
MI HA CHIESTO DOVE STESSI ANDANDO!!! ;D
Li per li, avrei voluto rispondere... A FUNGHI!!! Ma per paura che mi dicesse che facevo lo spiritoso mi son trattenuto e ho risposto A PESCA!
Poi, forse rendendosi conto della gaff che aveva fatto, senza neanche controllare i documenti mi dice: va bene, va bene, può andare e BUONA PESCA!
P.S.: ho il massimo rispetto per l'arma dei Carabinieri, ma a volte capitano certi soggetti che... beh lasciamo stare!
Post by: enzo. on August 11, 2011, 10:32:32
Peppi',la mia e'mooolto simile alla tua!
Ci fermano in due ad un posto di blocco,noi nel furgone,si accostano e uno ci chiede:che trasportate?
Risponde il mio collega:libri!
Lui ci pensa un attimo e risponde:che tipo di libri? calabria
Ne e'passato di tempo ma,ancora oggi,saremo stati curiosi di capirne la differenza,qualora ci fosse stata!
Post by: donatot on August 11, 2011, 10:33:29
Poi, forse rendendosi conto della gaff che aveva fatto, senza neanche controllare i documenti mi dice: va bene, va bene, può andare e BUONA PESCA!
Peppino,
Pienamente d'accordo... con i carabinieri... ;D
Post by: blue jack fin on August 11, 2011, 11:12:54
un'amico si reca in caserma per denunciare il furto dello scooter, fornisce i dati, i documenti e il luogo dove venne rubato.
Il carabiniere domanda "ma mi scusi in che verso era posteggiato, con la ruota davanti attaccata al marciapiede o con quella dietro?"
e il mio amico " mi scusi ma cosa c'entra? non mi ricordo, sarà stata quella davanti!"
e il cc " guardi deve essere preciso, se la denuncia non è dettagliata non la si può completare! Più informazioni avremo e più facile sarà per noi ritrovarlo"
il mio amico incredulo " ma è ... non c'è più dove l'ho posteggiato, è inutile sapere il verso in cui era!"
cc " con questo suo atteggiamento mi crea il dubbio sull'intera veridicità della denuncia.." ..........
............................
Vi rendete conto?! assurdo, cmq messa da parte qualsiasi tipo di polemica riuscì finalmente dopo circa un'ora a completare la denuncia, grazie anche all'arrivo di un collega...
Post by: donatot on August 11, 2011, 11:15:44
Trovata su Internet
pierino sta pescando
un signore lo guarda.... e vede che pierino si sposta sempre da una parte all'altra...
quando ha finito di pescare, il signore gli chiede:
mi scusi, ma perchè si spostava sempre da una parte all'altra?
e pierino rispose: beh... per non farmi riconoscere dai pesci!
Post by: donatot on August 11, 2011, 11:18:51
Tornato a casa vede sua moglie e un suo collega nudi,allora si toglie gli occhiali e li vede sempre nudi e dice:cavolo questi occhiali non funzionano!
Post by: adrenalina on August 11, 2011, 20:00:37
"Amore quest'anno facciamo le vacanze intelligenti!"
E lui: "Perché non vieni?"
Post by: ^OLTREMARE^ on August 12, 2011, 11:45:01
Modulo di richiesta per cittadinanza genovese
L´Uffixiu Immagraxiun da Superba Repubblica Zeneize
Ciassa da Vitoia,vintitrei
Zena
Repubblica zeneize-ze
U suttuscritu.......................................................................
Nasiu a..............................................................................
U giurnu............................................................................
Pe grassia de diu abitante a...................................................
U,vuriva diventà
Cittadin da repubblica zeneize
U dichiara che:
- che dispiaxe d´ese vegniu in sciu´ da u taccu per rumpine u belin a nuiatri;
- U l´e prufundamente avviliu d´avei ditu che in tu taccu se stava megiu che a zena;
- Cu nu turnia mai ciu in tu taccu per poi turnai chi cun a machina pinna de roba da Gabibbi;
- Cu se u turna in xiu u ghe resti fin a fin ci so giurni;
- Che u paghia sempre e tassce cumme nuiatri belinuin;
- De mangia dui/trei votte a semanna e trenette cu pestu, patatte e faxiuullin, a buridda zeneize e u stoccafissciu cu i bacilli, e de nu rimpianxe mai i so vegi cibi di so parenti caccamuri;
- Periodicamente u faia cursci accelleree de zeneize antigu cun esame finale, su nu passia l´esame u se ne turnia in tu taccu perchée u nu l´è degnu de abita chi a zena;
- De cangia squaddra da u "Zandorria minkia pino bedda matri" (squadra de gabibbi) au Zena cu saia anche sfigou ma quande se piggia in gol dixe "Ou belin" e nu "minkia".
Cun a speransa che sta dumanda chi a venia accettaa,
L´ex Gabibbu aspirante Zeneize
(Firma completa , a "X" a nu basta)
Traduzione per i gabibbi
All’Ufficio Immigrazione della Superba Repubblica di Genova
Piazza della Vittoria, ventitré
Genova
Repubblica genovese – Ge
Il sottoscritto………….
Nato a………………
Per grazia di Dio abitante a………….
Volendo diventare cittadino di Genova,
Dichiara che:
-Gli dispiace di essere venuto in su dal “tacco” per rompere il belino a noialtri.
-E’ profondamente avvilito d’aver detto che nel “tacco” si sta meglio che a Genova.
-Che non tornerà mai più nel “tacco” per poi ritornare su con la macchina piena di roba da Gabibbi.
-Che se torna giù ci resta fino alla fine dei suoi giorni.
-Che pagherà sempre le tasse come noialtri belinoni.
-Di mangiare due/tre volte la settimana le trenette al pesto con patate e fagiolini, la buridda genovese e lo stoccafisso con i fagioli e di non rimpiangere mai i suoi cibi tradizionali dei suoi parenti caccamuri.
-Periodicamente farà corsi accelerati di genovese antico con esame finale, se non passerà l’esame se ne tornerà nel “tacco” perché non è degno di abitare qui a Genova.
-Di cambiare squadra dalla “Sampdoria minchia Pino bedda matri” (squadra di gabibbi) al Genoa, che sarà anche sfigata, ma quando prende un gol dice: “Oh belin” e non “Minchia”
Con la speranza che questa domanda venga accolta
L´ex Gabibbo aspirante Genovese
(Firma completa , la "X" non basta)
;D ;D
Post by: blue jack fin on August 12, 2011, 12:38:44
"nu ti tè piggiou ninte n'è! Ti me paggi coumme u can du leccia! che se lo piggia into cu e disce che beccia!"
"non hai preso niente è vero?! mi sembri come il cane di Leccia che se lo prende in culo e dice che beccia!"
Come sono cordiali i miei cari concittadini! Un orataro l'altra sera vedendomi pescare col vivo ha iniziato a cantare (per tener lontani i topi oltre che per divertimento)
"vanni a fà i bucchin invesce che pescà i pesci grossi"
che significa
"ti consiglio di andare a praticare la fellatio invece che pescare i pesci grossi.."
Questo motivetto l'ha poi abbandonato visto che qualcosa s'è portato via mezza esca oltre una decina di metri di lenza, anche se poi alla ferrata nulla c'è rimasto attaccato... aaaazzzzzzzzz ecco vedete se avessi tirato su qualcosa potevo dirgli "ti me paggi coumme u can du lecciaa!!" provateci anche voi!
Post by: ^DANIELEESPOSITO70^ on August 16, 2011, 22:57:26
- "ho sotto mano due ragazze da sesso speciale; organizziamo una nottata stupefacente".
E l'altro:
- "E cosa dico a mia moglie?"
"Inventale che usciamo a caccia di lumache...".
E infatti costui torna a casa e dice alla moglie:
"Guarda che sabato notte sarò fuori a lumache. Tornerò domenica mattina presto".
Arriva il sabato e la nottata sexy va alla grande, tant'è che domenica alle 13:00, i due amici e le allegre compagne ancora ci danno dentro.
Verso le 14:00 quello sposato trasale e scappa verso casa. Sulla strada del rientro, passa in un centro commerciale e compra un cesto di lumache.
Si mette in macchina e comincia a pensare ad una scusa da inventare alla moglie:
"Dunque: se le dicessi che mia madre è stata male? No, avrei potuto avvisarla prima...
E se le dicessi che ho avuto un incidente d'auto?... Nooo, sarebbe comunque stata avvisata dall'ospedale..."
Pensando pensando, ormai è giunto sotto il palazzo dove abita.
Comincia a salire le scale con in mano il cesto di lumache e cerca ancora disperatamente l'alibi per la nottata folle...
Giunto sul pianerottolo del suo appartamento, la moglie sente i passi ed apre la porta con violenza...
Il marito butta a terra le lumache ed urla:
"Forza belle, ancora un passo e siamo arrivati..."
Post by: ^SURFMASTER76^ on August 17, 2011, 02:41:17
Qualche giorno dopo, il piccolo riparla: "Zia" e poco dopo muore anche la zia.
Dopo di che dice: "Papà!" e poco dopo ... muore il postino! ;D
Post by: amur87 on August 18, 2011, 00:06:28
Un bambino va dal padre e gli chiede:
"Papà ma le scoreggie pesano?"
E lui:"NO"
e quindi il bambino dice:"Allora me sò CACATO!!!!!!!!!!!!!"
Post by: enzo. on August 18, 2011, 00:39:41
Natale,si gioca a carte,classica "stoppa fra amici.
Uno di questi,quando "vedeva" la puntata fatta dai giocatori alla sua sinistra,vinceva,al contrario invece,cioe'quando "vedeva" la puntata fatta dai giocatori alla sua destra,perdeva.
Questo per un bel po'di volte fin quando,non facendocela piu',con la sigaretta in bocca,l'occhio che gli lacrimava dal fumo,tutto serio dice:ma come c@@@ e' ? Da un lato incremento e dall'altro escremento?
;D
Mitico Vito!
enzo
Post by: ^VITTORIO^ on August 20, 2011, 13:40:59
Arrivo! Voi intanto cosa state facendo?
Beh… stiamo usando la matita ;D
Pronto, parlo con il manicomio?
No! Ha sbagliato numero, noi non abbiamo il telefono!!!!
Post by: ^PEPPINO^ on August 20, 2011, 16:51:54
Un signore in la con gli anni che abitava in un paesino di montagna, svegliatosi una mattina con dei dolori al petto, decide di recarsi in città per farsi visitare.
Mentre il dottore lo visita, toccandogli il petto, gli chiede: hai dolore allo sterno?
E lui: no dottò, no allo sterno, mi fa male allo n'terno!
Post by: ^DANIELEESPOSITO70^ on August 20, 2011, 17:43:57
"Papà, cos'è quello (ed indica il sesso)?".
Il padre, un pò imbarazzato, spara la prima cosa che gli viene in mente e dice:"è una spazzola".
Pierino a sua volta. "e dove l'hai comprata?".
Il padre: "al minimarket qui di sotto".
Pierino: "e quanto l'hai pagata?".
Il padre:"un euro".
La cosa finisce la (...per il momento).
Dopo qualche giorno, Pierino trova la madre nuda in doccia. Le chiede: "Mamma, cos'è quello (ed indica il sesso)?".
La madre, molto imbarazzata, spara la prima scusa che le passa in testa e dice:"è una spazzola".
Pierino: "e dove l'hai comprata?".
La madre: "al minimarket qui di sotto".
Pierino: "e quanto l'hai pagata?".
La madre:"due euro".
Allora Pierino le fa: "mamma ti hanno fregato; papà l'ha pagata un euro e a lui hanno dato pure il manico!!!" ;D
Post by: ^NONNOROBY^ on August 20, 2011, 19:46:34
Uno dei tanti giorni che trascorreva alla ri-scoperta dei quartieri popolari della sua amatissima Napoli, s'imbattè in un sarto che cuciva un abito seduto sulla soglia della sua bottega.
Si sofferma a chiacchierare e dopo un pò si affaccia sull'uscio una bellissima donna che invita il professore a bere una tazza di té.
Il professore resta affascinato dalla bellezza della donna e per qualche secondo resta come incantato, in ammirazione di quella stupenda femmina.
<< Su, professore, cosa aspetta a chiedermelo anche lei? Tanto me lo chiedono tutti....>>
<< Mah, veramente... Cos'é che dovrei chiederle? >>
<< Perché ho sposato una donna così bella! >>
<< E perché non avrebbe dovuta sposarla? E' una donna stupenda... Anzi, ci sarebbe da invidiarla per aver sposato una bellezza simile >>
<< Tutti i miei vicini invece hanno sempre disapprovato questa mia scelta. Dicono che la moglie è sempre meglio che sia brutta >>
<< E per quale motivo? >>
<< Dicono che intorno ad un fiore così profumato ci saranno sempre mille calabroni a ronzarci intorno, e che prima o poi qualcuno di questi calabroni mi farà bello che cornuto >>
Il professore si mette a riflettere per alcuni istanti e poi afferma:
<< Beh, in effetti, a pensarci bene... questo inconveniente si potrebbe anche presentare... Immagino che la tenga sempre chiusa in casa...>>
<< Ma quando mai! Non è assolutamente questa la mia filosofia! Sa, anche se non sono un filosofo come lei, nel mio piccolo mi sono fatto anch'io la mia 'filosofia' di vita, ed ho risolto il problema >>
Incuriosito, il professore gli chiede:
<< E' qual'è questa sua filosofia di vita? >>
<< Oh, è molto semplice: meglio una torta in due che una merda da soli! >>
Post by: ^VITTORIO^ on August 20, 2011, 22:35:38
ogni volta che suo marito va in bagno si mette il giubbotto anti-proiettile.
Passa un po' di tempo quando, decisa, chiede al marito:
- Ma perchè quando vai in bagno metti sempre il
giubbotto anti-proiettile?
E il carabiniere:
- Il comandante mi ha detto: Prima o poi uno stronzo ti sparerà. ;D
Tra amici.
"Devo confessarti che ieri ho fatto l'amore con tua moglie per 5 ore di fila"
"Io invece ho fatto 5 ore di fila per farlo con la tua"
Post by: blue jack fin on August 20, 2011, 22:42:23
università di medicina, il professore sta spiegando una lezione sui liquidi seminali:
"... gli spermatozoi nuotano in un liquido ricco di glucosio.."
e una ragazza senza farsi troppo vedere dice "ma è amaro!"
e il professore risponde "signorina le papille gustative del gusto dolce sono sulla punta della lingua, non in fondo alla gola"
Post by: ^SURFMASTER76^ on August 21, 2011, 01:54:17
Il farmacista consegna la confezione al tizio che, dopo aver pagato, se ne và.
Mentre sta uscendo dalla farmacia, il farmacista lo rincorre e lo blocca sull'uscio:
Farmacista: "Scusi signore, ma lei mi aveva chiesto una confezione di Aspirina?"
Tizio: "Certo."
Farmacista: "Oddio, meno male che me ne sono accorto in tempo ... per errore le avevo dato una confezione di Stricnina."
Tizio: "Stricnina? E che differenza c'è con l'Aspirina?"
Farmacista: "Che differenza c'è? ... 2 euro!!!"
Post by: ^VITTORIO^ on August 21, 2011, 10:37:47
Il marito: Taxi!
Un carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a letto. Deciso impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere: Ridete pure, ma dopo tocca a voi!
;D
Post by: ^NONNOROBY^ on August 21, 2011, 11:31:55
<< Buon giorno! >>, saluta il pensionato.
<< Buon giorno! - risponde l'assistente - In cosa posso servirla? >>
<< Ascolti, un mio amico mi ha detto che hanno inventato delle pastiglie che... >>
<< Che?... >>
<< Insomma.... che fanno di nuovo funzionare...l'arnese, non so se mi capisce >>
<< Ma certamente! Lei sta parlando del Viagra, eccolo qui >>, disse l'assistente mettendo un flaconcino sul bancone.
<< E quanto costa? >>
<< 90 euro >>
<< Caspita, che caro! >>
<< Però nel flacone ci sono 10 pastiglie. Guardi >>, disse l'assistente svitando il tappo della confezione e rovesciando le pastiglie sul bancone.
<< E' troppo caro, e poi mi serve solo una pastiglia, sa, oggi è il 40° anniversario di matrimonio e volovevo fare una sorpresa a moglie... >>
<< Mi dispiace, signore, ma non possiamo vendere le pastiglie singolarmente ma solo in confezione >>
<< Ma io ho solo 10 euro. E dai, dottoressa, faccia un'eccezione. Ascolti, magari mette da parte il flacone ed io compro le altre pastiglie poco per volta, quando ritiro la pensione. Cosa ne dice? >>
Impietosita, l'assistente rispose:
<< Devo chiedere al titolare. Aspetti un momento >> e scomparve dietro la tenda alle spalle del bancone.
<< Dottore, c'è li un signore anziano che chiede se può comprare il Viagra poco per volta, una pastiglia al mese, quando ritira la pensione >>
<< Ce n'è di gente stramba a questo mondo! Ma ti sembra una proposta da fare? Adesso gliene canto io quattro a quello scimunito >>
Ma quando attraversarono la tenda di separazione, l'anziano pensionato era sparito.
Insospettito, l'assistente si mise a contare le pastiglie del Viagra.
<< Dottore, si è fregato una pastiglia! >>
<< Brutto porco! - sbraitò il titolare - Ha rovinato una confezione che non potremo più vendere >>
In quel momento un altro anziano entra in farmacia.
<< Buon giorno, dottore. Senta, ho sentito parlare di una nuova medicina miracolosa che fa ringiovanire anche gli anziani come me... Triaga, Piagra, non ricordo bene il nome...>>
<< Viagra >>
<< Si, ecco, Viagra. Ma mi dica, dottore, è veramente così potente? >>
<< Se è così potente? Guardi, proprio pochi secondi fa una persona anziana come lei, con una sola pastiglia, è riuscito a fotterci tutt'e due insieme >>.
Post by: ^FLEA^ on August 21, 2011, 11:53:04
E' il turno della ragazza, che chiede con disinvoltura un pacco di preservativi, alché la signora anziana, insospettita, non sapendo cosa fossero chiede alla giovane ragazza <<Signorina, ma a cosa servono questi preservativi?>> e la ragazza un pò imbarazzata risponde <<Beh, signora, servono per fare l'amore!>> e va via.
Alla risposta della ragazza, alla signora anziana, che purtroppo da tanto tempo non prova emozioni, brillano gli occhi ed allora decide di comprare anche lei un pacco di preservativi... Appena acquistati, la signora torna di corsa a casa tutta contenta per provare il nuovo acquisto... Arrivata a casa la signora apre di fretta lo scatolino, prende un preservativo, lo apre e con molta amarezza esclama <<Ecco, lo sapevo io, giusto a me solo la pelle doveva capitare!!!>>
Post by: enzo. on August 21, 2011, 17:55:03
Datemi qualcosa per il mal di denti prestoooooooooooooo,urlava.
Si calmi,disse il farmacista;ora le do'queste supposte che sicuramente le faranno bene.
Contento,l'anziano torna a casa rendendosi conto pero'di non aver chiesto come,e ogni quanto,prenderle.
Allora,di tutta fretta,dato il forte dolore,apre ,prende il foglietto,legge le indicazioni ma il termine "per via anale",proprio non riesce a capirlo nonostante gli sforzi.
Allora,sfastidito della poca chiarezza,ne prende una e la mangia.
Passano le otto ore ma il dolore non si e'mai fermato e allora continua imperterrito a mangiarne un'altra allo scadere del tempo indicato,ma anche prima.
Finita la scatola,ritorna urlante di dolore in farmacia e il povero farmacista gli da'un'altro pacco;stessa prassi dell'altro,finite senza esito tutte le altre supposte,ritorna nuovamente li'allorche'il farmacista,piu'che altro incuriosito gli chiede:scusi ma sono tre pacchi in due giorni.....lei queste supposte,le mangia?
Il vecchietto,sentendo questo, ribadisce:e che si pensa,che me le metto in c......????
Post by: enzo. on August 21, 2011, 18:05:53
Zitto,grida il dottore e,portandolo in disparte gli fa':si contenga,parli a bassa voce che c'e' gente, e ne va'la mia reputazione......
prenda questo farmaco e mi raccomando,quando entrera'la prossima volta,io le chiedero' :il braccio come va'? E lei mi rispondera',bene o male,cosi'io capisco,va bene?
Ok.
Passano due giorni e lo sfortunato paziente,non risolto il problema,ritorna.
Stesso risvolto;;farmacia stracolma di gente e il dottore,riconoscendolo e cercando di evitare il peggio,gli fa':oh,caro sig.Rossi,il braccio come va'?
E lui:bene dottore,grazie dell'interessamento....il braccio va bene ....ma ho sempre il c@@@@ che mi bruciaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Post by: ^VITTORIO^ on August 21, 2011, 18:31:36
"ma li mortacci tua, manco mo che stai per affogà alzi la testa!!"
;D
Un giorno un tizio decide di fare un'immersione nelle acque di un lago. Sta osservando l'ambiente marino a 8 metri sott'acqua quando nota un altro tizio alla stessa profondita', ma senza l'attrezzatura da sub. Irritato e sentendosi sminuito il nostro tizio scende a 15 metri sott'acqua, ma l'altro tizio, pur senza bombole o altre attrezzature da sub, lo segue. Il tizio e' ancora piu' irritato e confuso e allora prende la lavagnetta subacquea e col suo gessetto da sub scrive: "Ma come fate a stare a questa profondita' senza nessun equipaggiamento?". Il tizio prende la lavagnetta, cancella quello che l'altro ha scritto e scrive a sua volta: "Sto affogando, brutto imbecille!!".
Il maresciallo dei carabinieri ordina all'appuntato di potare la siepe del giardino.
Questi, potata la siepe, cerca di tagliare con la cesoia anche lo zampillo della fontana.
Il maresciallo lo guarda e gli grida: “Che fai, non vedi il cartello: - Acqua non potabile!"
Giorno di paga alla caserma dei carabinieri:
“....Carreri 1.000, Caputo 1.200, Lobuono 1.200... Totale 26.000...
Totale 26.000...?
Ma insomma 'sto Totale prende più di tutti e non si presenta mai!".
;D
Post by: donatot on August 21, 2011, 19:31:50
L’amica: 50 euro, come l’anno scorso!
Post by: donatot on August 21, 2011, 19:33:32
Lei: perché la balia che lo ha allattato era di colore.
Il marito riferisce il fatto alla madre, e lei: ma sì certo. Io invece usavo latte di mucca… per quello che sei cornuto!
Post by: donatot on August 21, 2011, 19:35:37
E l’uomo, indicando il suo pene: anche questo!
Post by: ^DANIELEESPOSITO70^ on August 21, 2011, 20:04:19
"senta, vorrei acquistare un bel pappagallo di taglia grande. Quale mi consiglia?"
Il commesso: "C'è quello sul trespolo. E' una vera occasione; costa 10000 euro, ma parla inglese e tedesco".
Il signore: "No, troppo caro. E quello alla sua destra?"
Il commesso: "Quello costa 20000 euro, perchè parla due lingue ed è laureato in legge"
Il signore: " E quello alla sua sinistra?"
Il commesso: "Quello costa 30000 euro, ma parla tre lingue ed è laureato in legge e letteratura".
Il signore: "Troppo costoso. E quello da solo lassù in alto?"
Il commesso: "Quello è il più caro di tutti: costa 60000 euro!!!"
Il signore: "e quante lauree ha?"
Il commesso: "veramente non ha lauree, ma i pappagalli che abbaimo visto prima, lo chiamano O' PROFESSORE..." ;D
Post by: ^NONNOROBY^ on August 21, 2011, 20:21:30
Una chiede all'altra:
<< Dove sei stata? >>
<< A Sestriere >>
<< Hai imparato a sciare, finalmente! >>
<< Purtroppo no. Però ho giocato tantissimo con le palle di neve! >>
<< Neve.... Neve.... Neve.... Non lo conosco >>
Post by: enzo. on August 22, 2011, 02:26:56
Sono io, risponde lui.
Bene,gli fa'il medico,complimenti,la sua signora sta'per mettere alla luce 3 gemelli quindi l'attesa sara'un po'lunghetta,si rilassi e aspetti.
Dopo una mezz'ora esce l'infermiera e gli fa:complimenti sig.Rossi,e'nato il primo gemello,pesa tre chili e duecento! Lui allora,pavoneggiandosi avanti alle altre persone,con la mano si tocca "l'arnese" dicendo:e per forza,con sta'canna fumaria che mi ritrovo!
Rimanendo impietrita dai rozzi modi e dalla rozza risposta,l'infermiera rientra in sala parto.
Passa un'altra mezz'ora ed esce di nuovo esclamando:complimenti sig.Rossi,anche il secondo gemello e'nato e pesa tre chili e seicento!
Lui nuovamente,con cenno di stizza avanti ai presenti,dice nuovamente toccandosi "l'arnese":e per forza,con sta'canna fumaria che mi ritrovo!
La povera infermiera,non riuscendo a trattenere l'enorme imbarazzo,rientra in sala parto raccontando al medico l'accaduto ma lui risponde all'infermiera di non preoccuparsi,tanto sarebbe uscito di persona per congratularsi per la nascita dell'ultimo gemello.
Detto fatto;nasce il terzo gemello ed esce il medico di persona.
Complimenti sig Rossi,e'nato l'ultimo dei gemelli e pesa ben quattro chili! Nuovamente il signor Rossi,continuandosi a pavoneggiare si ritocca con la mano "l'arnese" pronunciando il classico:e per forza,con sta'canna fumaria che mi ritrovo!
Allora interviene il medico esclamando:caro sig.Rossi,la sua sara'anche un'ottima canna fumaria,nessuno lo mette in dubbio,pero'ogni tanto dovrebbe provvedere a pulirla visto che i figli sono usciti tutti NERI!!!!
Post by: enzo. on August 22, 2011, 02:49:42
Il ginecologo,dopo vari controlli.....fa'al marito:caro sig.Rossi,qui la cura deve essere proprio lei!
Le spiego meglio;dentro la patata di sua moglie,e'entrata una zecca,forse saltata da una mucca mentre lei mungeva il latte,che,non riuscendo ad uscire,si agita provocandole quel fastidioso bruciore.
E la cura qual'e'?risponde il marito.
Una cura vera e propria purtroppo non esiste,lunica alternativa che si puo'provare e'che lei ,simulando l'atto d'amore,dovrebbe introdurre all'interno,il suo "attrezzo",aspettare che la zecca ci salga sopra e cacciarlo fuori delicatamente.....semplice no?
Mah',fa'il signore;sa'dottore,noi siamo gente di campagna e non siamo certo pratici come lei in queste cose,quindi forse e'meglio che ci provi lei.
Io? fa'il medico rimanendo impietrito! Ma guardi che proprio non posso anche perche'sarebbe una situazione imbarazzante.
Eh,imbarazzante,proprio per lei che ne vede tante......ci provi non si preoccupi,e cerchi di fare in fretta perche'mia moglie non ce la fa'piu'!
Detto fatto il medico dopo aver posizionato la paziente,estrae l'arnese,lo infila,aspetta e guardando il marito esclama:e'salita,ora lo caccio fuori piano piano,piano,piano...macche',e'ricaduta!
Beh' e allora? ci riprovi,fa'il contadino.
Stessa prassi,infila l'arnese,attende e gli fa':e'risalito ora lo caccio piano,piano,piano,piano,macche',e'risceso di nuovo!
Ritenti,fa'il signore,presto,faccia subito.
Il giovane ginecologo allora,tutto sudato,ci riprova per ben dieci volte,ma senza esito e allora,all'undicesima volta,fa'al contadino:ecco,e'risalito,ora lo caccio piano,piano,piano, anzi,cominciando un movimento di bacino avanti e dietro,sapete che c'e'? Ora l'ammazzo proprio!
;D ;D
Post by: enzo. on August 22, 2011, 03:06:01
Non fa'in tempo ad arrivare e bussare alla porta che il cielo comincia a scatenare un vero e proprio diluvio.
Presto,presto,dice il contadino,entri padre altrimenti si bagna.
Fatte le presentazioni di entrambi e della moglie e mangiato un lauto pasto,il giovane prete dice:Beh',ora con la grazia del Signore,che sempre vi benedica,vorrei togliere il disturbo.
Disturbo?Ma si figuri,esclama il contadino! Lei stanotte rimarra'a dormire qui da noi,nella stanza con nostra figlia,visto che non abbiamo letti in piu' tanto,dice continuando,lei e'un prete,quindi come non fidarsi?
Dopo varie e varie insistenze,il prete decide di rimanere;da'la buonanotte,entra nella stanza,si spoglia e s'infila nel letto della ragazza. Dopo nemmeno due secondi che ha spento la luce,si sente "bussare" sul gomito,dalla stessa.
Dimmi figliola. Padre,mi metta il suo "fiore di gioventu'" (avete capito bene!) in mano!
Come? Ma no,figlia mia,non posso,sono un servo del Signore!
Dopo altri tre secondi,la ragazza lo ribussa e gli fa':padre,mi metta il suo "fiore di gioventu'" in bocca!
Come? Ma no figlia mia,non posso,sono un servo del Signore!
Passano altri tre secondi e di nuovo:padre,mi metta il suo "fiore di gioventu'" nella patata!
Come? Non posso figlia mia,io le ho detto che sono un servo del Signore!
Padre,continua la ragazza,lo metta allora dove vuole,basta che me lo leva dal culo,che mi fa'male! calabria
;D
Post by: ^VITTORIO^ on August 22, 2011, 21:35:08
Mi raccomando – dice il maresciallo – non dobbiamo far capire che siamo carabinieri altrimenti va all’aria la nostra ispezione; saremo due borghesi che vanno a giocare e basta!
Non si preoccupi Maresciallo, ci penso io.
E non mi devi chiamare neanche maresciallo!!!
Allora entrano al casinò e alla vista di tante macchine da gioco l’appuntato si incuriosisce:
Maresciallo ha visto lì?
NON mi devi chiamare maresciallo! Vuoi che scoprano tutto?
La storia va avanti un pò così, l’appuntato continua a chiamare il maresciallo col rischio di far scoprire tutto. Ad un certo punto i due si avvicinano al tavolo della roulette e il maresciallo per seguire meglio il gioco poggia le mani sul tavolo; il croupier credendo che voglia giocare gli chiede:
Ha puntato lei?
No no, io sono maresciallo! L’appuntato è lui!
;D
Dottore, non riesco a smettere di fumare!
- Ha provato con le caramelle?
Certo che ho provato!!! Ma non s’accendono!!!
Post by: ^SURFMASTER76^ on August 22, 2011, 21:51:27
http://www.youtube.com/watch?v=S_uC83UcxGg
http://www.youtube.com/watch?v=UJnkKJcLAPQ&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=gmZFaLjgpvQ&feature=related
Post by: ^MANUSPIN^ on August 22, 2011, 22:34:28
http://www.youtube.com/watch?v=8ikppPoOQTs&feature=related
Post by: ^NONNOROBY^ on August 23, 2011, 12:42:42
http://www.youtube.com/watch?v=8O-UCoyCpLU&NR=1
Post by: ^DANIELEESPOSITO70^ on August 23, 2011, 15:20:28
L'unico ostacolo al matrimonio è la madre di lei che è una razzista esagerata, ma non dichiarata...
Infatti, quando la figlia da sola a casa le dice il suo intento di sposarsi, la madre cerca di farla scoraggiare inventandosi delle assurde pretese.
La madre: "Senti figlia mia, Bongo per dimostrarti il suo amore, deve essere in grado di regalarti un brillante da 100000 euro".
La figlia chiama Bongo e gli comunica la richiesta della madre. Appreso il tutto il ragazzo dice: "Bongo amare, Bongo comprare...".
Il giorno dopo regala alla fidanzata un brillante da sogno, che lei tutta entusiasta, porta a far vedere alla madre.
La madre non si aspettava tale gesto e si inventa un'altra scusa: "figlia mia, Bongo per assicurarti un futuro felice, deve essere in grado di regalarti il 51% delle azioni FIAT".
La figlia disperata, telefona al fidanzato e gli comunica quest'altra assurda pretesa della madre.
Al che Bongo risponde: "Bongo amare, Bongo comprare...".
Il giorno seguente si presenta a lei con il 51% delle azioni FIAT. La figlia corre dalla madre e tutta contenta le mostra l'atto.
La madre, ormai alle strette dice: "figlia mia, nella vita una donna deve essere felice anche sessualmente. Per poterti soddisfare, Bongo deve possedere un membro di 50 cm".
Lei, presa dallo sconforto, chiama il fidanzato e gli spiega la richiesta della madre. Al che, senza scomporsi, il ragazzo dice: "Bongo amare, Bongo tagliare..." ;D ;D
Post by: greybear on August 24, 2011, 11:12:40
Lo pagò una fortuna ma dopo un mese il cavallo si ammalò.
Così il fattore disperato chiamò il veterinario: “beh, il suo cavallo ha un virus, deve prendere queste medicine per 3 giorni, dopo il terzo giorno vengo a controllare, se non si sarà ripreso dovremo abbatterlo”!
Il maialino lì vicino ascoltò tutta la conversazione e la raccontò al cavallo.
Dopo il primo giorno di medicinali tutto era come prima!
Il maialino si avvicinò al cavallo e gli disse: “forza amico, alzati”!
Il secondo giorno la stessa cosa, il cavallo non reagisce.
“Dai amico, alzati, altrimenti dovrai morire”! lo avvisò il maialino.
Il terzo giorno gli diedero la medicina ma... niente!
Il veterinario arrivò e disse: “purtroppo non abbiamo scelta, dobbiamo abbatterlo perché ha un virus e potrebbe contagiare gli altri cavalli”!
Il maialino sentendo questo, corre verso il cavallo per avvisarlo: “dai vecchio mio, il veterinario è arrivato, forza, ora o mai più! Alzati subito, dai”!
Subito il cavallo diede un sussulto, si alzò e cominciò a correre!
“Miracolo! Dobbiamo festeggiare -gridò il fattore- facciamo una (https://www.calabriapescaonline.it/home/forum/Smileys/piombo/36_16_26_001.gif)! Ammazziamo il maialino!”
Post by: greybear on August 24, 2011, 11:16:02
Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club risponde attivando il vivavoce.
Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.
LUI: 'Pronto?'
LEI: 'Tesoro, sono io. Sei al club?' LUI: 'Si'
LEI: 'Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle
carinissima a soli 1.000 Euro. Sei d'accordo se la prendo?'
LUI: 'Certo, comprala se proprio ti piace tanto'
LEI: 'Sono passata prima all'autosalone della Mercedes e il gestore mi
ha mostrato la collezione del 2010. C'e' un modello che mi piace
veramente...'
LUI: 'Quanto?'
LEI: '90.000 Euro'.
LUI: 'OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals'
LEI: 'Fantastico! Ah! ...ancora una cosa.....la casa che volevo
l'anno scorso è di nuovo in vendita. Chiedono 950.000 Euro'
LUI: 'Va bene, ma fagli un'offerta di 900.000. Probabilmente
accetteranno. Altrimenti gli daremo anche gli altri 50.000, per quel
prezzo mi pare comunque un bell'affare.'
LEI: 'OK. Ci vediamo più tardi! Ti amo da impazzire!!'
LUI: 'Ciao, anch'io ti amo tanto'
L'uomo riattacca.
Gli altri lo fissano increduli, senza parole.
Lui sorride e chiede: Qualcuno sa di chi è questo CELLULARE?
Post by: ^VITTORIO^ on August 24, 2011, 14:01:36
- Siete voi che avete segnalato la scomparsa di vostra moglie?
- Si sono io!
- Bene, l'abbiamo ritrovata!
- Ah, e che ha detto?
- Niente!
- Niente!?! Allora non è lei!
Un capitano dei carabinieri finalmente prende una licenza e raggiunge la moglie che si trova in villeggiatura sulla riviera romagnola gia' da un mese. La notte il capitano (dopo un mese di astinenza) chiede alla moglie di fare l'amore. Ma la moglie: "Ma, caro, sei pazzo, i bambini potrebbero sentirci". "No! Stanno dormendo". "Si', ma se si svegliano?". "Allora andiamo in spiaggia". La moglie acconsente. In spiaggia mentre si danno da fare li scova una pattuglia della buoncostume: "Altola'. Favorisca i documenti". Il capitano si presenta: "Sono il capitano xy, sono un vostro collega". Il carabiniere mettendosi sugli attenti: "Comandi signor capitano! Lei puo' andare, ma questa pu@@@@@@ la portiamo dentro. E' gia' la terza volta questo mese che la becchiamo a sco@@re in spiaggia!!!".
;D
Post by: ^VITTORIO^ on August 24, 2011, 15:07:34
l'avevo sgridata perchè spende troppo e sapete cosa ha fatto? E' andata al supermercato e ha comprato cento chili di carne perchè era in offerta... e non ha neppure il congelatore...
" "E la mia?", ribatte il secondo, "pensate che ha speso tutti i suoi risparmi per comprare l'auto nuova e non ha neanche la patente...".
"La mia è peggiore di tutte", afferma il terzo che fa il carabiniere, "sapete cosa ha fatto? E' andata in vacanza in Grecia portandosi cinquanta scatole di preservativi... e non ha neanche il ca@@o!....."
;D ;D
Post by: ^DANIELEESPOSITO70^ on August 24, 2011, 20:26:56
In quel momento entra la "moglie" e accorgendosi solo adesso della sua presenza, urla di soprassalto: "Oh Dio... sei tu!!!"
Berlusconi, con un gran sorriso stampato in faccia, le risponde: "Cara, in intimità puoi anche chiamarmi Silvio..."
_______________________________________________________________________________________
Il marito dice alla moglie: "Cara, oggi in otto ore ho venduto un materasso e 100 mutande ed ho guadagnato 800 euro"
Risponde ironica la moglie: "Pensa te..., io invece con un solo materasso e senza mutande, in un'ora ne ho guadagnati 2000..."
Post by: ^VITTORIO^ on August 25, 2011, 20:44:20
Il mattino seguente, stessa ora, suona il telefono: "Pronto, chi è?" E anche questa volta gli rispondono la stessa cosa. Questa storia va avanti per quattro o cinque giorni dopodiché l'avvocato decide di vendicarsi. Il mattino seguente alle 5:30 squilla il telefono e senza dare il tempo all'altro di rispondere inizia a tempestare l'interlocutore di parolacce e di insulti, il quale meravigliato dice: "Avvocato, mi meraviglio di lei, una persona così seria, educato e gentile con tutti, usare questo linguaggio con un'altra persona..." "Mi scusi," risponde l'avvocato "ma ogni mattina a questa stessa ora ricevo una telefonata, ma non appena vado per chiedere chi è all'altro capo del telefono mi sento rispondere con una parolaccia." E l'altro: "Mi dispiace, io non sapevo..."
L'avvocato infine chiede: "Mi scusi, ma lei chi è?" E l'altro: "O'cazz!"
;D ;D
Una suora va dal ginecologo e gli spiega preoccupata che tutte le volte che fa il bidè ... trova dei francobolli tra le gambe. Il dottore la visita, guarda e dice: - "Ma che francobolli! Questi sono bollini Ciquita!"
Post by: Peppe Cz on August 31, 2011, 00:13:25
C'è il catanzaro che gioca contro il milan
Inizia la partita e dopo 5 minuti l'arbitro nega un calcio di rigore al catanzaro.
Un tifoso del catanzaro si alza e grida: "Lu calciu di Rigore!!Lu calciu di Rigore!!"
Accanto a lui c'era un tifoso della squadra avversaria che gli dice:"senta qui siamo in Italia e si dice il calcio di rigore"
Dopo 10 minuti al catanzaro viene negato un fallo laterale e il tifoso del cz si alza e dice:"Lu fallo laterale!!Lu fallo laterale!!"....e il tifoso della squadra avversaria gli dice"siamo in italia e si dice il fallo laterale"
Verso la fine della partita al cz viene negato un calcio di punizione e il tifoso del cz si alza e grida:"lu calciu di punizione!!lu calciu di punizione!!" e accanto a lui il tifoso della squadra milanista gli fa:"glielo ripeto per l'ultima volta!si dice calcio-di-punizione!"
A fine partita il tifoso milanista fa a quello del catanzaro: Ma lei di dov'è?
Tifoso del cz risponde: di catanzaro
tifoso milanista- e come si chiama lei?
cz- il ciano
tifoso milanista - e che nome di merda è il ciano?!?
cz- e ca si vi dicu LUcianu mi cacati u cazzu!
Aahhahaha calabria
Post by: ^SURFMASTER76^ on August 31, 2011, 01:01:08
'Documenti'
E dalla macchina sottovoce rispondono:
'DIGOS'
E il carabiniere ripete più forte:
'I documenti'
E dalla macchina ancora sottovoce:
'DIGOS'
Allora si sporge l'altro Carabiniere:
'Lascia fare a me collega ... Los documentos por favor!'
Post by: ^VITTORIO^ on August 31, 2011, 01:51:41
Eva: "non vedi? Ti sto stirando le mutande!!"
Un uomo al bar offre un bicchiere di vino ad una donna ma lei rifiuta: “No grazie, sa com'è... mi da problemi alle gambe...”
Lui: “Le fa gonfiare le gambe?”
Lei: “No me le fa aprire!”
Un uomo racconta all'amico che qualche giorno fa ha salvato una donna anziana da un maniaco che la stava per violentare ed ha preso un sacco di botte”.
L'amico gli chiede: “Dal maniaco immagino...”
Lui: “No dalla vecchietta! Mi picchiava e mi gridava di farmi gli affari miei!”
;D ;D
Post by: ^VITTORIO^ on August 31, 2011, 01:56:01
Il primo: “Mi scusi!”
Il secondo: “Scusi anche lei...”
Il primo: “Ma mi dica, dov'è che va così di corsa?”
Il secondo: “Sto cercando disperatamente mia moglie…”
Il primo: “Ma dai! Anch’io cerco la mia!”.
Il secondo: “Davvero? E com’è sua moglie?”
Il primo: “Una bella donna! Alta 1 e 75, rossa di capelli tagliati a caschetto, due belle gambe, un seno bello sodo e grande, un bel sedere sodo. E la sua?"
Il secondo: “Lasciamo perdere... cerchiamo la sua!”
;D
Post by: ^NONNOROBY^ on August 31, 2011, 10:39:43
<< Che foga! >>, dice lui, con un sorriso compiacente.
Lei ricambia il sorriso e risponde:
<< Che cozzo! >>
Post by: ^VITTORIO^ on September 01, 2011, 02:07:04
Un uomo e una donna stanno facendo l'amore quando la donna all'improvviso sente il rumore dell'auto del marito che sta entrando in garage. Allora grida all'amante: "Presto, prendi i tuoi vestiti e salta giu' dalla finestra!". L'uomo protesta: "Ma sta piovendo!". Ma la donna incalza: "Presto, se mio marito ti trova qui ci uccide tutti e due!". Pertanto il ragazzo prende i suoi vestiti e salta nudo dalla finestra. Per fortuna proprio in quel momento passano di li' dei maratoneti e lui, tutto nudo e con i vestiti sotto al braccio, decide di mimetizzarsi in mezzo a loro. Uno dei corridori gli chiede: "Ma tu corri sempre nudo?". E il tizio respirando affannosamente gli risponde: "Oh certo, mi piace sentire l'aria fresca del mattino sulla mia pelle nuda mentre corro". Poco dopo un altro corridore gli chiede: "Ma tu corri sempre nudo con i vestiti sotto al braccio?". E il tizio nudo e ormai senza fiato gli risponde: "Mah si'... cosi' appena finisco la corsa mi vesto ed entro in macchina per tornare rapidamente a casa". Il corridore lo guarda un po' perplesso e gli chiede: "Ma tu indossi sempre il preservativo quando corri?". E il tizio: "No, solo quando piove!"
;D ;D
Post by: saviuzzo on September 01, 2011, 11:26:05
Una mattina, capita che LEI si trova tutta bagnata.. Dopo diversi giorni che succede la stessa cosa, la signora, incuriosita, decide di recarsi dal medico. Una volta giunta dal professionista, espone il suo problema: "Dottore, dottore, mi succede una cosa molto strana: io e mio marito non abbiamo più rapporti da un sacco di tempo ma, da qualche giorno, mi sveglio bagnata". Il medico procede con le analisi e le visite del caso: " Guardi signora, lei sta bene e non c'è nulla di anormale. L'unico consiglio che posso darle è di restare sveglia durante la notte e vedere cosa succede". Così decide di fare.
La stessa sera, prima di addormentarsi, dà la solita buonanotte al marito e fa finta di dormire.
Dopo un po' di tempo sente il marito: "Che seno! ma che gambe! guarda che bel c**o! sei proprio una maiala........... ppppppppppù altro che TU!"
Post by: ^DANIELEESPOSITO70^ on September 01, 2011, 19:08:02
Per passare il tempo cominciano a scambiare quattro chiacchiere e si chiedono reciprocamente il motivo per il quale sono lì.
Dice il primo: "Ero alla guida del mio ferrarino testa rossa, quando un tizio con una lamborghini mi ha sorpassato a 250 Km all'ora; mi sono sentito sfidato e umiliato, ho accelerato e quando ero ormai dietro a questo, siamo arrivati ad un incrocio e non sono riuscito a frenare in tempo e... patatrac, mi sono accappottato di brutto. E tu?"
E l'altro: "Io ero alla guida della mia lamborghini, quando ho visto nello specchietto un tizio con una ferrari testa rossa che mi sfidava standomi alle calcagna. Gli tenevo testa ed ero sui 300 Km all'ora, quando sono arrivato ad un incrocio e non ho fatto in tempo a frenare... Ho perso il controllo dell'auto e sono uscito fuori strada, capovolgendomi più volte..."
Entrambi si rivolgono al terzo signore, un pò anzianotto: "E lei signore, come mai è qui?"
E il vecchietto: "Non mi dite nulla... Ero alla guida della mia 500 e andavo tranquillo per fatti miei. Ad un certo punto mi hanno sorpassato una lamborghini ed una ferrari testa rossa che andavano così veloci, ma così' veloci, che ho pensato di essere fermo, tanto che ho aperto lo sportello e sono sceso..." ;D ;D
Post by: ^VITTORIO^ on September 02, 2011, 11:44:43
Dopo un paio d’ore, i due si incontrano e il burlone, notando che l’altro ha i pantaloni tutti bagnati sul davanti, gli chiede:
- Ma cosa ti è successo?
- Taci! Mi scappava la pipì, sono andato in bagno, l’ho tirato fuori, ho visto che non era il mio e allora… l’ho rimesso dentro!!!
;D
Post by: ^SURFMASTER76^ on September 06, 2011, 00:35:12
Il risultato è talmente strabiliante che la commissione sospetta qualche trucco, così invitano il candidato a ripetere la prova osservandolo attentamente. Il poveretto, con entrambe le mani sulla tastiera, comincia ad impappinarsi, mescolando tasti e facendo molti errori.
Al che il Presidente della commissione gli dice:
"Ma la sua prova precedente è stata di molto superiore alla media! Si rilassi e si metta a suo agio, vorremmo capire come ha fatto".
A questo punto il candidato leva la mano destra dalla tastiera e la poggia in mezzo alle gambe, cominciando a scrivere velocissimo solo con la sinistra. Uno dei membri della commissione a questo punto gli chiede:
"Ma ha qualche problema alla mano destra?".
"No", risponde il candidato, "è che ho imparato ad usare la tastiera collegandomi alle chatroom porno!"
Post by: ^VITTORIO^ on September 06, 2011, 21:57:43
;D ;D
Post by: blackivan96 on September 06, 2011, 22:24:04
Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni... "Sai, con mio marito non e' che poi vada cosi' male, ma lui e' sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi piu. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi e': 'Ao! che se magna stasera?". Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, cosi infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo cosi semplice...". "Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!". "Guarda, comprati un completino nero un po' 'aggressivo e soprattutto una mascherina nera... Gli apri la porta vestita cosi' e... l'effetto e' assicurato!". "Non mi dire! Basta cosi poco? Beh, provo, tanto per quello che mi costa..." Dopo una settimana, si rivedono al mercato... "Allora, Piera, come è andata?". "Vuoi proprio saperlo? Beh, e' tornato, gli ho aperto la porta e lui mi fa: 'A Zorro! che se magna stasera?'
;D
Ahahahahahha!Bellissima! ;D
Post by: ^VITTORIO^ on September 19, 2011, 19:46:30
- E' inutile che perda tempo, signore. Il treno delle otto e quaranta non ferma più qui!
- Hanno cambiato l'orario?
- No, da quando ho prestato cento euro al macchinista, tira sempre dritto!
;D
Post by: ^SURFMASTER76^ on September 20, 2011, 20:56:52
Dottore: "Dica trentatrè"
Informatico: "1 0 0 0 0 1"
Post by: ^FLEA^ on September 20, 2011, 22:56:54
Novara-Inter 3-1 calabria
Più barzelletta di questa... ;D
Post by: carlo86 on September 20, 2011, 23:28:41
Inter-Trabzonspor 0-1Uhuahuahuahuah quoto in pieno!!!!!!
Novara-Inter 3-1 calabria
Più barzelletta di questa... ;D
Post by: ^OLTREMARE^ on September 20, 2011, 23:48:22
Poi cercate di postare nella sezione giusta sennò vi faccio bannare.
Tornando IT, volevo proporvi un paio di barzellette ma i due signori qua sopra mi han fatto passare la voglia (https://www.calabriapescaonline.it/home/forum/Smileys/piombo/36_2_35_001.gif)
Vi posto invece due scatti fatti da me che spero siano simpatici
Via centralissima di Genova, il clochard ha dovuto abbandonare momentaneamente la propria attività ma non senza avvisare il pubblico
[IMMAGINE NON DISPONIBILE SI PREGA GLI AUTORI DI RICARICARE LE IMMAGINI GRAZIE]/photo/my-images/600/clochardn.jpg/](https://www.calabriapescaonline.it/home/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg600.%5BIMMAGINE+NON+DISPONIBILE+SI+PREGA+GLI+AUTORI+DI+RICARICARE+LE+IMMAGINI+GRAZIE%5D%5BIMMAGINE+NON+DISPONIBILE+SI+PREGA+GLI+AUTORI+DI+RICARICARE+LE+IMMAGINI+GRAZIE%5D%2Fimg600%2F4894%2Fclochardn.jpg&hash=edf3d2c3601a8b229aeffa9caad4d4af) (http://[IMMAGINE NON DISPONIBILE SI PREGA GLI AUTORI DI RICARICARE LE IMMAGINI GRAZIE)
Esplicito invito della civica amministrazione. Cartello affisso in un portico di una cittadina dell'entroterra savonese
[IMMAGINE NON DISPONIBILE SI PREGA GLI AUTORI DI RICARICARE LE IMMAGINI GRAZIE]/photo/my-images/813/cartellom.jpg/](https://www.calabriapescaonline.it/home/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg813.%5BIMMAGINE+NON+DISPONIBILE+SI+PREGA+GLI+AUTORI+DI+RICARICARE+LE+IMMAGINI+GRAZIE%5D%5BIMMAGINE+NON+DISPONIBILE+SI+PREGA+GLI+AUTORI+DI+RICARICARE+LE+IMMAGINI+GRAZIE%5D%2Fimg813%2F6495%2Fcartellom.jpg&hash=1c757eaff31713f75a5a639574a32ad2) (http://[IMMAGINE NON DISPONIBILE SI PREGA GLI AUTORI DI RICARICARE LE IMMAGINI GRAZIE)
Post by: ^SHARK^ on September 21, 2011, 08:30:46
'A Zorro! che se magna stasera?'AAHAHAHAHAHAHAHAH bellissima Vittorio... ;D ;D
Post by: donatot on September 21, 2011, 08:37:21
Post by: adrenalina on September 21, 2011, 08:38:10
Allola la cacchina si può fale!
(https://www.calabriapescaonline.it/home/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi385.photobucket.com%2Falbums%2Foo291%2Fsardocontinentale%2Fanziana-che-ride-1.jpg&hash=bfacef3b0381ec71ec6145cf85ebc3ce)
Post by: chimico2 on September 21, 2011, 20:28:40
un ansiano, va in farmacia e chiede al farmacista qualcosa per fargli passare la tosse causata dal catarro... il farmacista gli da una pomata e gli dici che con quella in qualche giorno gli sarebbe passato tutto (naturalmente spalmandola sul petto)... il signiore abituato a pillole, arriva a casa e comincia tre volte al giorno ad ingoiare un pò della pomata... dopo ben 6 giorni il signore si ripresenta in farmacia e gli fa; Farmacì sta c@@zz e cosa un serva a nente anzi peggiora, mo quannu mangiu u sentu chiù i sapuri, pari ca nu me mangiu nente e a tussa ancora a tegnu!!! ( traduzione: questa cosa non serve a niente, anzi peggira, ora quando mangio non sento più i sapori, sembras che non mangio niente e la tosse ancora la ho) ;D ;D
Post by: ^VITTORIO^ on September 21, 2011, 21:56:50
"Va bene, non si preoccupi."
Dopo un po' suona il citofono... è il custode:
"Avvocato sta salendo una persona per voi."
Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per farsi trovare impegnato e darsi una certa importanza.
Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi, nel frattempo parla di cause risolte con un amico immaginario e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace.
Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo :
"Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io, come le altre volte..."
Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e chiede:
"Prego, mi dica in cosa posso esserle utile."
"Dotto'... so er tecnico de 'a Telecom, so' venuto a attaccà er telefono..."
;D
Post by: chimico2 on September 22, 2011, 15:15:11
fa: lei ha ciamato
lui: no io non ho chiamato nessuno
lei: si si ha chiamato
lo prende per un braccio e lo porta in una stanza dove fanno se... poco dopo il signore torna nella sauna e pensa: a però 140 euro e tutte queste comodità non è male, mi piace...
dopo circa 20 minuti, si guarda in giro non vede nessuno e fa una scorreggia, passano pochi secondi e arriva un ragazzo di colore che gli fa: lei ha chiamato
lui: no io non ho chiamato nessuno
il ragazzo: si lei ha chiamato venga con me.
lo prende per un braccio e lo porta in una stanza, all'usita da questa il signore anziano corre all'ingresso e dice subito alla signorina che lo aveva fatto iscrivere che si vuole ritirare perchè non si trova bene. allora la signiorina chiede come mai e lui: signiorì a questa età ogni tanto succede che ho un'erezione, ma di scorregge ne fazzu talmente assai che perdo il conto!!!!! ;D ;D
Post by: ^SURFMASTER76^ on September 22, 2011, 21:26:56
Spaventatissimo si butta fuori dall'auto ed inizia a correre.
Corre, corre, finchè non arriva in un paesino ed entra in un bar urlando:
"I fantasmi, i fantasmi!!! Poco fa ho trovato una macchina guidata da un fantasma!!!"
Il barman gli chiede cosa fosse quella storia dei fantasmi, e lui spaventatissimo racconta ai presenti la vicenda dell'auto nera che avanzava lenta, senza conducente!
A quel racconto uno dei presenti, bagnato fradicio, rivolto ad un amico:
"Carlo, questo dev'essere quel deficiente che s'è infilato nella nostra macchina in panne mentre la stavamo spingendo!"
calabria
Post by: ^FLEA^ on September 23, 2011, 12:11:18
" Un tizio entra in un bar supertecnologico per bere qualcosa. Il barista è un robot e gli chiede qual è il suo quoziente d' intelligenza: “150” è la risposta. Allora il robot gli serve un whisky di malto di 16 anni, e inizia a parlargli del riscaldamento del globo, dell’interdipendenza ambientale, di problemi di meccanica quantistica, nanotecnologie ecc... L’uomo incuriosito decide di testare ancora il robot. Ritorna il giorno dopo ed il robot, gli domanda qual è il suo quoziente d'intelligenza": L'uomo risponde “90” Allora il robot gli serve una birra, e inizia a parlargli di calcio, di donne, dei suoi piatti preferiti ecc.. Sempre più intrigato, il tizio ritorna ancora nel bar il giorno dopo, ed il robot gli richiede qual è il suo quoziente d'intelligenza": Il tizio risponde “40” Allora il robot gli serve un bicchiere di Tavernello e poi gli chiede: “Allora, si vota per Berlusconi anche stavolta, eh?" (copiata su FB)
Post by: adrenalina on September 23, 2011, 13:05:55
Post by: Palermitano-Vibonese on September 23, 2011, 14:39:38
LEI MANDA UN SMS: "Amore mio: Se stai dormendo, mandami i tuoi sogni... Se stai ridendo, mandami i tuoi sorrisi....Se stai piangendo, mandami le tue lacrime.. Ti amo!"
LUI RISPONDE: "Amò, sto sul cesso...... Che ti mando?!??
calabria calabria
(liberamente tratta da FB)
Post by: ^VITTORIO^ on September 23, 2011, 19:33:38
Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare. Però c'è un problema: costano tutti un sacco di soldi!
Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa solo 25 euro.
Fantastico! Entra e lo compra.
Mentre sta per pagare, il commesso le dice: "Senta signora, devo però dirle una cosa imbarazzante... sa, non è un caso che costi così poco... 'sto pappagallo ha vissuto fino ad ora in un bordello!"
Ma è talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente.
Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza che dica qualcosa.
Il pappagallo si guarda un po' attorno, studia la stanza e la sua nuova padrona e alla fine dice: "Ok, nuova casa, nuova maitresse".
La signora si imbarazza un po' ma poi ci ride sopra. In fondo non ha detto niente di così sconveniente.
Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate: "Ok, nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze".
Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre.
Alle 18 torna a casa il marito.
Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice: "Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, ma sempre gli stessi clienti... Ueilààà Fulvio, come va?"
;D
Post by: ^SHARK^ on September 23, 2011, 19:38:09
"Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, ma sempre gli stessi clienti... Ueilààà Fulvio, come va?"AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH ;D
;D
Post by: ^DRAYCON^ on September 29, 2011, 02:21:40
Sulla neve qualcuno aveva scritto: “Bush sei uno stupido!!!”
Dopo neanche cinque minuti, Bush chiamo a se i suoi consiglieri:
- Voglio sapere chi è stato a scrivere quello scempio la fuori!!! E quando verrà scoperto, voglio che sia immediatamente arrestato!!! -
- Signore, abbiamo scoperto che la scritta è stata fatto con l’urina.. -
- E allora scoprite di chi è!! -
Una settimana dopo, uno dei consiglieri, disse al presidente che la scientifica aveva scoperto il responsabile dell’accaduto:
- Signore, abbiamo scoperto chi è stato a scrivere quella frase sulla neve.. -
- Oh finalmente!! Chi è stato? -
- Signore, abbiamo scoperto che l’urina appartiene a Jefferson Clinton.. -
- Voglio che sia arrestato e che la notizia venga diffusa su tutti i giornali d’America!!!
- Signore, è proprio sicuro di voler pubblicare l’accaduto sui giornali? -
- Certo che sono sicuro!! Perché mai non lo dovrei essere? -
- Beh, vede signore, è vero che l’urina appartiene a Clinton ma la calligrafia è di sua moglie!!! -
_____________________________________________________________________
Una coppia di sposini in viaggio di nozze, si recarono in un piccolo ristorante di campagna a pochi chilometri dal mare, si sedettero a tavola e chiamarono il cameriere:
- Prego desiderate? -
Il novello sposino disse:
- Allora, vogliamo come antipasto un’insalata di mare, come primo linguine allo scoglio e per secondo una spigola! -
Perfetto, disse il cameriere!
Dopo cinque minuti però il cameriere ritornò dai due sposini e disse loro:
- Mi scusi, ci sarebbe un piccolo problema, purtroppo sono restate solo due spigole di cui una è un po’ troppo piccola! -
Lo sposo:
- Non fa niente, va bene lo stesso!! -
Dopo aver consumato l’antipasto e il primo, il cameriere portò loro le due spigole! Subito lo sposo disse alla sposa:
- Amore, dai scegli quella che vuoi!! -
- No amore per me fa lo stesso, prendi tu per primo!! -
Lo sposo non se lo fece dire una seconda volta che subito si prese la spigola più grossa! La sposa, che c’era restata un po’ male gli disse:
- Caspita che cavalleria, ti sei preso il pesce più grosso!! -
- Ma amore, tu stessa hai detto che per te non ci sarebbe stata alcuna differenza!! -
- Si ma mi aspettavo che tu facessi diversamente!! -
- Ma scusa amore, tu quale avresti preso al mio posto? -
- Beh quella piccola!! -
- E quella ti ho lasciato!!! -
Post by: ^SHARK^ on September 29, 2011, 16:20:35
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc6/251383_223638647655285_210590915626725_897502_658213_n.jpg)
Post by: chimico2 on September 30, 2011, 08:43:24
lei alle maldive, lui in norvegia.. la donna una sera esce e in un localino conesce un ragazzo molto bello, parlano tutta la serata, ma inizialmente non si chiedono come si chiamano, in fine finiscono per fare sess.o... la mattina appena si sveglia il ragazzo stava per andarsene ma lei gli chiede: come ti chiami
e lui: non te lo dico perchè se no ti metti a ridere,
lei: dai per favore dimmelo, ti prometto che non rido,
lui: mi chiamo Neve... lei subito si mette a ridere tanissimo e il ragazzo gli fa, ecco te lo avevo detto.. la donna allora subito risponde scusandosi che non rideva per il suo nome, ma pensava alla faccia che avrebbe fatto il marito quandi gli diceva che alle maldive aveva trovato 30 cm di Neve...
Post by: _SERRA_ on October 01, 2011, 21:49:32
- Non riesco a crederci: tu sei un uomo ... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo e che diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni!
E lui:
- Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!
La donna prosegue:
- E guarda quest'altro miracolo... la mia macchina è interamente distrutta, ma la bottiglia di champagne che avevo dentro non si è rotta. Di certo il destino voleva che noi brindassimo per celebrare il nostro fortunato incontro...
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà. Poi la passa a lei... ma la donna richiude la bottiglia senza berne neppure una goccia.
L'uomo le chiede:
- Tu non bevi???
E lei risponde:
- No... io aspetto che arrivi la polizia stradale...
calabria--------------------------------------------------------------------------
1° giorno: il bagaglio è pronto e non vedo l'ora di andare in crociera.
2° giorno: in mezzo al mare. Meraviglioso: ho visto una balena e qualche delfino. Questa vacanza è cominciata in un modo bellissimo. Ho conosciuto il Capitano che è un uomo molto affascinante e carismatico.
3° giorno: molte ore in piscina. Il Capitano m'ha invitato a pranzo nella sua cabina. Mi sono sentita onorata.
4° giorno: sono andata al casinò della nave e ho vinto 700 euro. Il Capitano mi ha invitato a cena nella sua cabina. Caviale e champagne. Poi mi ha chiesto di passare la notte con lui, ma ho rifiutato. Non tradisco mio marito. Per nessun motivo.
5° giorno: nuovamente in piscina. Ho preso il sole in topless e mi sono abbronzata. Poi sono andata al piano-bar. Il Capitano mi ha visto e mi ha fatto portare un cocktail analcolico. E' una persona molto gentile. Mi ha chiesto nuovamente di raggiungerlo nella sua cabina, ma io ho rifiutato ancora una volta. Allora lui mi ha detto che se non passo la notte con lui, farà affondare la nave. Sono rimasta sconvolta!
6°giorno: sono contenta: stanotte ho salvato la vita di 1600 passeggeri. Per ben quattro volte! ;D
Post by: chimico2 on October 02, 2011, 09:44:15
-uuunnaaa bi bi birra perrrr ffaaaavoreee
LA barista gli porge una birra;
- mmmmaaa èè be be bellllaaa frreesscaa?'!?
-si signore è freschissima;
ad un certo punto lui si mete a fissare la barista e gli fa:
-mmmaaammaaa miiiiiaaaa qqqquantooooo sii brrruttttaaa
-e invece lei è ubriaco
-siiiiiii peeeeerrrrrrrò a meeee dddoommannniiii miiii pa pa passsaa!!!!! ;D ;D
Post by: ^VITTORIO^ on October 17, 2011, 21:42:01
“Appuntato, che cosa avete preso?”
E lui: “Dalle piume sembrerebbe un fagiano! E voi, tenente, cosa avete preso?”
E questi: “Dal pelo sembrerebbe una lepre! Maresciallo … voi cosa avete preso?”
Il Maresciallo: “Dai documenti sembrerebbe il guardiacaccia!”
;D
Post by: enzo. on October 17, 2011, 23:59:34
maresciallo perche'sta'piangendo?
Perche'ho vinto una panda 4x4 alla lotteria!
Ebbe'? Per questo lei piange invece di gioire?
Lo farebbe anche lei se,come me,avesse un garage 2x2!!!!!!
Il maresciallo,mentre l'appuntato passa con la macchina vicino ad uno scasso,lo fa'frenare di botto gridando:ferma ferma,appuntato.
Fermata la macchina prende il block notes nel portaoggetti e scende guardando stupefatto.
L'appuntato,non capendo,scende e gli chiede:maresciallo,cosa le prende?
Zitto appuntato,risponde lui;mai visto niente di simile! Se troviamo il colpevole che ha provocato questo incidente,ci va'di mezzo una bella promozione!!!!
L'appuntato e il maresciallo vincono alla lotteria due puledri da corsa.
Tutti contenti,fittano una stalla ma sono dubbiosi su come distinguerli e allora,avendo piu'esperienza,interviene il maresciallo dicendo:al mio gli metto la sella ok?
Il giorno dopo l'appuntato la mette anche lui! Il maresciallo allora gli fa':ma sei proprio sciocco;vabbe'al mio gli pettino la criniera ok? Il giorno dopo pure l'appuntato fa lo stesso! E cosi'per giorni e giorni finche'il maresciallo stufato gli dice:vabbe',tagliamo la testa al toro;il bianco e'il mio e il nero e'il tuo!!!!
Post by: Palermitano-Vibonese on October 18, 2011, 08:58:49
Il maresciallo e l'appuntato di cui sopra all'approssimarsi della pensione, decidono per aumentare gli introiti, di aprire un allevamento di polli...
Comprano 500 pulcini e decidono che li avrebbero accuditi a turno...
Il Maresciallo decide di cominciare lui....dopo una settimana s'incontrano e l'appuntato gli chiede come vanno le cose....... e il maresciallo: "Tutti morti...."
L'appuntato meravigliato: "Come tutti morti!!!"....."E come mai è potuta accadere una tragedia simile......"
e il Maresciallo alzando le spalle...."Non capisco, però secondo me ho intuito dove sbaglio..........o li pianto troppo profondi....o li innaffio con troppa acqua!!!!"
Post by: ^SURFMASTER76^ on October 18, 2011, 15:48:30
Alle proteste dei vicini bagnanti il vecchietto tasta la bambola ed esclama:
- "Porca miseria, mi sono scopato il canotto tutto l'inverno!".
Post by: murena on October 23, 2011, 08:03:53
una birra si gusta sempre bagnata. la gnocca va incoraggiata.
1 punto alla birra.
una birra fa schifo, se calda.
1 punto alla gnocca.
una birra ghiacciata ti soddisfa.
1 punto alla birra.
se ti ritrovi un pelo tra i denti, bevendo birra, potresti aver voglia di vomitare.
1 punto alla gnocca.
se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera. se torni a casa puzzando di gnocca, tua moglie potrebbe lasciarti.
punteggio pari (... dipende dai punti di vista! ;D)
dieci birre in una notte e non puoi più guidare. dieci gnocche in una notte e non c'è più bisogno di guidare.
1 punto alla gnocca.
se ti fai una birra in un locale affollato, è normale. se ti fai una gnocca in un locale affollato, sei un mito.
1 punto alla gnocca.
se ti sente addosso puzza di birra, un poliziotto potrebbe arrestarti. se ti sente addosso puzza di gnocca, potrebbe offrirti una birra.
1 punto alla gnocca.
una birra, più è stagionata, meglio è.
1 punto alla birra.
se ti fai una birra con un profilattico indossato, non senti differenze di gusto.
1 punto alla birra.
tanta birra può farti vedere gli ufo. tanta gnocca può farti vedere dio.
1 punto alla gnocca.
se ti chiedi sempre come sarà la prossima gnocca, sei normale. se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato.
1 punto alla gnocca.
strappare l'etichetta da una bottiglia di birra può essere divertente.
strappare le mutandine ad una gnocca è sempre divertente.
1 punto alla gnocca.
lo stato tassa la birra.
1 punto alla gnocca.
se ti fai un'altra birra, la prima non s’incazza.
1 punto alla birra.
sei sempre sicuro di essere il primo ad "aprire" una birra.
1 punto alla birra.
se fai agitare una birra, dopo un po' si calma da sola.
1 punto alla birra.
bionda, rossa, bruna o nera, puoi scegliere sempre la birra che vuoi.
1 punto alla birra.
si sa sempre in anticipo quanto una birra verrà a costare.
1 punto alla birra.
una birra non ha una madre.
1 punto alla birra.
punteggio finale: birra batte gnocca
ps:se sei una gnocca e ti stai incazzando in questo momento, sappi che una birra non avrebbe rotto le pa@@e, se avesse perso questo scontro. un altro punto alla birra!
Post by: ^SHARK^ on November 11, 2011, 14:04:23
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/s720x720/297412_247681635280445_113033735411903_652212_555975423_n.jpg)
Post by: kblade98 on November 16, 2011, 18:18:07
Post by: ^DANIELEESPOSITO70^ on November 16, 2011, 20:18:02
Su una c'è scritto "inferno milanese" e sull'altra "inferno napoletano".
Non sapendo a quale inferno andare, il tizio decide di bussare ad entrambe le porte e di chiedere informazioni su come vi si trascorreva la giornata.
L'inferno in cui si penava di meno, sarebbe stata la sua scelta.
Detto questo, il tizio bussa prima alla porta dell'inferno milanese.
Dopo appena due secondi, va ad aprire un diavolo con una divisa tutta in ordine.
Il tizio dice: "salve, mi piacerebbe sapere cosa si fa in quest'inferno".
In maniera molto professionale, il diavolo risponde: "Buongiorno signore. Qui le attività iniziano alle tre di notte. Suona la sveglia e ci rechiamo tutti a prendere un masso di 100 Kg. Ce lo carichiamo sulle spalle e lo trasportiamo per 12 ore senza mai fermarci. Arrivati a destinazione, passeggiamo in una vasca piena di cacca per altre 8 ore. Poi riprendiamo il masso e lo trasportiamo sulla testa per altre 4 ore, mentre dei diavoli ci frustano sulla schiena. E così, giorno per giorno, trascorriamo tutta l'eternità...".
Sentito ciò, il tizio un pò demoralizzato ringrazia e saluta, incamminandosi verso la porta dell'inferno napoletano.
Arrivato qui, bussa educatamente. Non ricevendo alcuna risposta, ribussa un pò più energicamente e aspetta altri 5 minuti. Nessuna risposta.
Ribussa vioentemente e finalmente si sente una voce dall'interno: "E che cazz... sto arrivando...".
Il diavolo apre la porta e dice al tizio: "We wagliò, che rhè (che c'è)?".
Il tizio risponde: "salve, mi piacerebbe sapere cosa si fa qui dentro".
Il diavolo abbastanza contrariato e con al posto della divisa, una maglietta con la faccia di Maradona, risponde: "Qua accomnzamm (iniziamo) a penà (a penare) alle tre di notte. Sòn (suona) a svegl (sveglia) e annamm tutti quanti a prendere nà pret (masso) di 100 Kg. C'ha mettimm 'ncopp (sopra) ì spall (spalle) e a portamm (trasportiamo) per 12 ore senza mai fermarci. Arrivati a destinazione, cammnamm (passeggiamo) 'ndà (in una) vasca chien (piena) è merd (cacca) pe n'ate (altre) 8 ore. Poi riprendiamo n'ata vot (un'altra volta) a pret (masso) e a portamm (la trasportiamo) 'ncap (sulla testa) p n'ate (per altre) 4 ore, mentre dei diavoli ci frustano 'ncopp a schen (sulla schiena). E così, giorno per giorno, trascorriamo tutta l'eternità...".
Sentendo ciò, il tizio riflette e poi chiede: "Scusate, ma allora che differenza c'è tra l'inferno milanese e l'inferno napoletano?".
E il diavolo risponde: " Ma nient... cà (qua) n'a vot (una volta) non sòn (suona) a svegl (sveglia), n'a vot non se trov (trova) a pret (masso)..."
calabria calabria
N.B.: spero di essere riuscito a trascrivere correttamente il napoletano...
Post by: kblade98 on November 16, 2011, 21:26:30
Post by: ^SURFMASTER76^ on November 17, 2011, 08:53:39
Post by: ^PEPPINO^ on November 17, 2011, 09:20:56
.
Post by: kblade98 on November 17, 2011, 12:33:54
Post by: ^DARIOCRETA^ on December 10, 2011, 21:21:48
Post by: ^VITTORIO^ on March 19, 2012, 21:03:26
http://www.youtube.com/v/6GK6bkl5TOY?version=3&hl=it_IT
;D
Post by: ^SURFMASTER76^ on March 24, 2012, 22:55:40
Il nuovo modello prevede solo due semplicissime caselle:
A) Quanto guadagni?
B) Mandaceli ... ;D
Post by: diki on March 25, 2012, 20:05:17
(https://www.calabriapescaonline.it/home/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fa6.sphotos.ak.fbcdn.net%2Fhphotos-ak-ash2%2F162709_10150359920090192_378561445191_16633342_8014608_n.jpg&hash=cb96800d198cf4f46efdd6168f82f41d)bellissima ;D me la stampo subito
.
Post by: ^SURFMASTER76^ on May 20, 2012, 00:13:56
Mamma: "salto per sgonfiargli la pancia"
Bambino: "fatica sprecata ... ogni mattina la zia s'inginocchia e gliela rigonfia!!!"
;D ;D
Post by: ^DRAYCON^ on May 20, 2012, 19:10:53
- Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?
- No cosa?
- Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!!
- Oh, non mi sorprende! E' molto dispettosa e mangia tutto quello che trova! Non si preocupi, le pago la boccia e tutto il resto che la scimmietta ha mangiato!
Così fa e se ne va, con la scimmietta in spalla. Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar. Ordina un caffè e la scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale finché non trova una ciliegia sul bancone. La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel sedere, poi la toglie e se la mangia. Il barista stralunato si rivolge al cliente:
- E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Si è infilata una ciliegia nel sedere, l'ha tolta e se l'è mangiata!!!
- Oh, è normale. Continua sempre a mangiare di tutto. Però dopo aver ingoiato quella palla numero 8, adesso prima prende le misure...
________________________________________________________________________________________
Una signora entra in una farmacia a Livorno:
- Bongiorno signora... icché le serve?
- E mi ci vole dell'Aspirina.
Il farmacista va nel retro e ritorna con una scatola gigante di Aspirine.
- Ocché me ne fo di tutte 'odeste Aspirine... dèh?
- Sa signora, da quanto il Livorno è in serie A e si fa le 'ose'n grande... tanto e spende la solita cifra!!!
- Ahhh, ... vabbèè!!!
- Le serve artro?
- Mi dia dell'alcole.
Il farmacista ritorna con un boccione da 5 litri.
- Ovvia icché me ne fo di tutto 'odest'alcole?
- Signora e gliel'ho già detto... il Livorno è in serie A... e si vole fa le 'ose'ngrande... tanto e lo paga uguale!!!
- Ahhh!! E vabbè!!!
- E gli ci vole quarcosarto... signora?
- No... no! E mi ci volevano le supposte ma le vo' a ppiglià a Pisa!!!
_______________________________________________________________________________________
Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perché tu sappia che io ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta. Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro del luogo di abitazione. Allora abbiamo deciso di trslocare un po' più lontano. La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni.
Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni).
Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche noi siamo potuti scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.
La tua mamma che ti vuole tanto bene!
P.S. : volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo già chiuso la busta.
Post by: ^SURFMASTER76^ on May 21, 2012, 23:34:56
Il bambino gli chiede: "Papà posso giocare con il tuo pisello?"
Il padre: "Si ma non allontanarti troppo".
Post by: ^VITTORIO^ on May 21, 2012, 23:51:57
-io-
esordisce il primo
-tutte le mattine mi alzo all`alba, prendo il mio cane e vado a caccia. Ma mentre una volta tornavo sempre col carniere pieno, ora non ci vedo più bene e non piglio neanche una lepre zoppa a me è la vista che mi rovina, è la vista....
-io-
si lamenta il secondo
-avevo uno stomaco di ferro, riuscivo a mangiare di tutto e mi facevo certe scorpacciate di polenta con le costine di maiale.... Ora la sera sono costretto a cenare con una minestrina a me è lo stomaco che mi rovina, è lo stomaco....
-io-
conclude il terzo
-starei abbastanza bene, pensate che questa mattina ho visto la figlia della mia vicina che lavava i panni al ruscello, senza pensarci due volte.... mi sono avvicinato da dietro e me la son fatta, ma lei si è voltata e mi ha detto: "Ah peppì, è la terza volta che lo facciamo da stamattina!!!!" a me è la memoria che mi rovina, è la memoria....
;D
Post by: ^NONNOROBY^ on May 22, 2012, 19:28:06
<< Da dove arriva questo sigaro?!?! >>, urla fuori di se alla moglie.
Lei, zitta, china gli occhi.
<< Insomma, si può sapere da dove arriva questo sigaro ?!?! >>, urla nuovamente, più imbestialito che mai.
La moglie, sempre più impaurita, tace.
<< Se non mi dici immediatamente da dove arriva questo sigaro, ti ammazzo! >>
A quel punto, flebile flebile, arriva una vocina da sotto il letto:
<< Da... da... da Cuba...>>
Post by: ^VITTORIO^ on May 24, 2012, 21:52:04
A: Sai, mi sposo...
B: Ah, con la tua nuova ragazza, quella che hai conosciuto appena un mese fa?
A: Eh sì, proprio lei...
B: Ma allora è stato un colpo di fulmine!
A: No, è stato un colpo di troppo
Tra donne.
"E pensare che mio figlio, da piccolo, prometteva poco o niente..."
"E adesso?"
"Adesso promette a tutti: fa il politico!"
Due amici si incontrano al bar ed uno chiede all`altro:
Mario, ma se io mi trombo tua moglie siamo parenti?
e l`altro: No, siamo pari!
;D
Post by: donatot on November 12, 2012, 11:16:21
(https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/s480x480/544696_368707993214562_28357968_n.jpg)
Post by: sants on January 01, 2013, 18:32:51
questa l'ho sentita un pò di tempo e mi ha fatto morire
BAMBINO: Papà, papà dov'è la nonna?
PADRE: Te l'ho già detto, non c'è più.
BAMBINO: Perchè non c'è più?
PADRE: Perchè è cascata dal balcone.
BAMBINO: Ma non è lì sotto, uffa dov'è?
PADRE: È in cielo!
BAMBINO: MINKI@ CHE RIMBALZO!
Post by: osvaldo44 on January 02, 2013, 01:42:46
senza parole
Post by: ^DANIELEESPOSITO70^ on January 02, 2013, 16:06:59
Questo specchio ha il potere di far svanire le persone che di fronte ad esso dicono delle cose non vere.
Inizia il poliziotto:
< io penso che i finanzieri ed i carabinieri siano più in gamba di noi poliziotti!!!>
Tempo tre secondi e svanisce il poliziotto.
Tocca ora al finanziere:
< io penso che i poliziotti ed i carabinieri siano dei corpi molto più bravi di noi!!!>
Tempo tre secondi e svanisce il finanziere.
E' il turno del carabiniere:
<io penso...>
Bhum... svanisce il carabiniere... ;D ;D
Post by: sants on January 02, 2013, 16:29:52
(https://www.calabriapescaonline.it/home/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi1302.photobucket.com%2Falbums%2Fag129%2F5fisherman%2Fimages5_zps8939a8c0.jpg&hash=f074c03d9eb29270ce1204ca800b7a6b)
(https://www.calabriapescaonline.it/home/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi1302.photobucket.com%2Falbums%2Fag129%2F5fisherman%2Fimages4_zpscd4610bc.jpg&hash=2984b2a830baeacedf4ecb356a1a2a79) (https://www.calabriapescaonline.it/home/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi1302.photobucket.com%2Falbums%2Fag129%2F5fisherman%2Fpescatori_zps99805a41.jpg&hash=7467e93f93f79e7d4c1608c7ee87dc9f)
(https://www.calabriapescaonline.it/home/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi1302.photobucket.com%2Falbums%2Fag129%2F5fisherman%2Fimages3_zpsf6c980ca.jpg&hash=7ecd35149233ad9f341a7ea635c44f7c)
(https://www.calabriapescaonline.it/home/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi1302.photobucket.com%2Falbums%2Fag129%2F5fisherman%2F67_zps74d8229f.jpg&hash=0443511806c8d2a7496ad623a5187576)
;D
Post by: dart fener on January 03, 2013, 20:37:22
Post by: alessandroserra24 on January 28, 2013, 23:34:23
L'uomo a bordo della sua bellissima auto imbocca una strada che è una lunga discesa con alcuni tratti pianeggianti. Mentre guida rilassandosi viene sorpassato da un ragazzo su una vecchia vespetta che corre a tutta velocità in discesa. Nel sorpasso il ragazzo sulla vespa urla all'uomo "LA CONOSCI LA VESPAAAA? ? ?" e l'uomo, confuso per la domanda del ragazzo continua a camminare, sorpassando a sua volta il ragazzo. arrivato ad un semaforo rosso si ferma per attendere che scatti il verde e viene di nuovo sorpassato dalla vespa che va a tutta birra. di nuovo il ragazzo nel sorpasso urla "LA CONOSCI LA VESPAAAAAAAAA?!?!?!?" . l'uomo ancora molto confuso riprende a camminare e risorpassa la vespa. di nuovo semaforo rosso e di nuovo il sorpasso da parte del ragazzo con la vespa che urla sempre "LA CONOSCI LA VESPAAAAAAAAAAA?!?!?!?". scatta il verde e l'uomo riparte, la discesa finisce in una grande curvona e lui non può fare a meno di notare del fumo proveniente da dietro un cespuglio sul bordo della strada. Allarmato e preoccupato l'uomo ferma la sua macchina e scende di corsa a vedere cosa fosse successo. Trova la vespetta a terra distrutta e il ragazzo sdraiato ed intontito dalla botta. L'uomo lo soccorre immediatamente e nel farlo gli chiede: "ma mi dici una cosa? perchè correvi in quel modo e mi chiedevi se conosco la vespa???" e il ragazzo risponde "NON RIUSCIVO A CAPI' DOVE CAZZO STA IL FRENO!!!" . AHAHAHAH ;D
Post by: alessandroserra24 on January 28, 2013, 23:55:00
- "Rossi Gio-Gio-Gio-Giovanni"
- "Ah, è balbuziente?!"
- "No, mio padre era balbuziente e l'impiegato dell'anagrafe era un cretino!"
;D ;D
Post by: alessandroserra24 on January 31, 2013, 15:45:05
non so perchè quando lo guardo mi fa morire dal ridere. che faccia!!! ahahaha ;D ;D
[IMMAGINE NON DISPONIBILE SI PREGA GLI AUTORI DI RICARICARE LE IMMAGINI GRAZIE]/i/40770033120635031149933.jpg/](https://www.calabriapescaonline.it/home/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg521.%5BIMMAGINE+NON+DISPONIBILE+SI+PREGA+GLI+AUTORI+DI+RICARICARE+LE+IMMAGINI+GRAZIE%5D%5BIMMAGINE+NON+DISPONIBILE+SI+PREGA+GLI+AUTORI+DI+RICARICARE+LE+IMMAGINI+GRAZIE%5D%2Fimg521%2F453%2F40770033120635031149933.jpg&hash=fb4722e37632ea8615e1e420c51349ac) (http://img521.[IMMAGINE NON DISPONIBILE SI PREGA GLI AUTORI DI RICARICARE LE IMMAGINI GRAZIE)
senza parole
AHAHAHAH!!! io ho l'Heddon Super Spook colorazione testa rossa e ricorda un sacco la forma di un...bhe...si capisce!
Post by: alessandroserra24 on January 31, 2013, 15:47:33
Post by: alessandroserra24 on February 07, 2013, 12:55:54
i trailer di Maccio Capatonda, sempre originali!!! calabria
Post by: alessandroserra24 on February 07, 2013, 12:59:42
AHAHAHAHA ;D
http://www.youtube.com/watch?v=DRkmb8jcCDk
ragazzi guardateli ;D
Post by: alessandroserra24 on February 07, 2013, 15:48:10
http://www.youtube.com/watch?v=PxlJ1dAchoM
Post by: ^MANUSPIN^ on June 11, 2013, 23:57:22
Uno pesca ma credo che il proprietario della canna sia l'altro...
e che tempismo nel togliersi il cappello!
calabria
Post by: Master Of Puppets on June 18, 2013, 20:08:29
Per tutti gli spinner ma non solo ;D
Post by: alessandroserra24 on July 06, 2013, 17:46:11
http://www.youtube.com/watch?v=bROPwoTXtT4
Per tutti gli spinner ma non solo ;D
ma questo qua secondo me lo fa appostaaa! non è possibile essere così cog**oni!!! ;D
Post by: Master Of Puppets on July 07, 2013, 09:06:28
Questi sono tutti fuori onda perché il tipo in questione in USA è un famoso pescatore e conduce un famoso programma sul bass fishing. Pensa che ha fatto alcune pubblicità con Kevin VadDam che è considerato il guru mondiale della pesca al bass ;D
Post by: ^SURFMASTER76^ on August 20, 2013, 21:30:46
Un tizio arriva con una bella macchina davanti a Montecitorio, e posteggia proprio in mezzo alla strada.
Un vigile si avvicina e gli dice:
"Ma cosa fa? Non si può parcheggiare qui!"
"Perché?"
"Come perché?"
"Perché qui ci passano Ministri, Deputati, Senatori, ..."
E il tizio: "E che mi frega? Tanto io ho l'antifurto!"
calabria
Post by: ^PEPPINO^ on October 16, 2013, 13:02:56
Post by: ^DANIELEESPOSITO70^ on October 16, 2013, 20:14:28
Incuriosito la raccoglie e vede che il documento è di Leonardo di Caprio. Visto che l'uomo di colore è sprovvisto di documenti, decide di tenerla ed eventualmente usarla come proprio documento di identità.
Prosegue nella sua passeggiata e si imbatte in un posto di blocco di carabinieri.
Uno dei due agenti ferma l'uomo di colore e gli chiede i documenti.
L'uomo di colore gli porge la carta di identità trovata prima e il carabiniere la apre per verificare le generalità.
Nel vedere la foto, il carabiniere si rivolge al suo collega e gli fa:
< Gennà, ma che tu sappia, il Titanic è affondato o è bruciato...?>
calabria ;D
Post by: ^OLTREMARE^ on October 16, 2013, 20:31:49
"- ma lo sapevi che il comandante Schettino è supergoloso di quei biscotti rotondi, con la glassa e il buco in mezzo?
"- no, non lo sapevo, quali biscotti?
"- I BUCA..NAVE
;D
Post by: Palermitano-Vibonese on October 17, 2013, 15:16:58
" La pesca di FRODO " ;D calabria
Post by: Surf 33 on October 17, 2013, 18:24:06
http://www.youtube.com/watch?v=6r_8KvLZYIs
Post by: ^VITTORIO^ on October 18, 2013, 00:12:57
-Buongiorno dottore, avete dell'aspirina?
- Si, certamente
- Antidolorifici ne avete?
- Si
- E gli antireumatici?
- Certo!
- Avete del Viagra?
- Si, ma serve la ricetta del medico.
- Gel per le emorroidi?
- Naturalmente...
- Lenitivi per il fegato?
- Nessun problema...
- Antidepressivi?
- Certo, ma non senza ricetta!
- Sonniferi?
- Idem come sopra: serve la ricetta!!
- Qualcosa per aiutare la memoria?
- Si, abbiamo anche questo...
- Pannolini per incontinenti?
- Certamente, sono la...
- E avete...
- Senta signora, questa è una delle migliori farmacie della città, offriamo tutti i servizi migliori. Cosa le serve esattamente?
- Ecco, a fine mese sposerò Alberto, che ha 90 anni:
Volevamo sapere se possiamo lasciare la nostra lista nozze qui.
;D
Post by: Eugenio68 on October 19, 2013, 17:17:48
Post by: ^VITTORIO^ on October 21, 2013, 21:31:14
Il colmo per un pescatore?
Avere una moglie sarda che di chiama Alice calabria
Post by: Eugenio68 on October 22, 2013, 20:31:44
Il colmo per un pescatore?
Avere una moglie sarda che di chiama Alice calabria
Giusto, vecchiotto come colmo, ma a volte c'è ancora chi non lo conosce, provare per credere.
Post by: carlo86 on October 23, 2013, 09:19:41
Una signora passeggia con una gallina sotto braccio,incontra un giovane che gli dice:signora me la date per 10€??E la signora risp:aspetta che vado a casa a posare la gallina!!! ;D ;D
Post by: ^SURFMASTER76^ on October 23, 2013, 21:14:37
Ad un certo punto l'auto si blocca.
L'ingegnere: "Secondo me si è rotta la cinghia dell'alternatore, dovremmo provare a sostituirla".
Il fisico: "Hmmm, secondo me si è surriscaldato il motore, dovremmo aggiungere dell'acqua nel radiatore". L'informatico: "Perché non proviamo ad uscire e rientrare?"
Post by: ^SURFMASTER76^ on December 02, 2013, 21:06:44
Il primo fa al secondo:
"Ruoti, faccia da perno"
Ed il secondo, stizzito, risponde:
"Ruoti lei, faccia da culo!"
;D
Post by: MATFRA on December 28, 2013, 15:01:21
(https://www.calabriapescaonline.it/home/forum/Smileys/piombo/36_1_11.gif) TUTTO LOGICO NO? (https://www.calabriapescaonline.it/home/forum/Smileys/piombo/36_1_11.gif)
Post by: ^SURFMASTER76^ on January 03, 2014, 21:28:14
[IMMAGINE NON DISPONIBILE SI PREGA GLI AUTORI DI RICARICARE LE IMMAGINI GRAZIE]/photo/my-images/690/weeg.jpg/](https://www.calabriapescaonline.it/home/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg690.%5BIMMAGINE+NON+DISPONIBILE+SI+PREGA+GLI+AUTORI+DI+RICARICARE+LE+IMMAGINI+GRAZIE%5D%5BIMMAGINE+NON+DISPONIBILE+SI+PREGA+GLI+AUTORI+DI+RICARICARE+LE+IMMAGINI+GRAZIE%5D%2Fimg690%2F1888%2Fweeg.jpg&hash=dc6ac2ea7994f241e6bdb2b291f09bef) (http://[IMMAGINE NON DISPONIBILE SI PREGA GLI AUTORI DI RICARICARE LE IMMAGINI GRAZIE)
Un bimbo veneto vede un omino uscire da un disco volante, si
avvicina e gli chiede: "chi casso si to??"
l'omino: "ET"
e il bimbo: "eh no, te go domandà prima mi!!"
avvicina e gli chiede: "chi casso si to??"
l'omino: "ET"
e il bimbo: "eh no, te go domandà prima mi!!"
Post by: ^SURFMASTER76^ on February 24, 2014, 17:53:47
Post by: ^SURFMASTER76^ on April 02, 2017, 16:26:35
- perché me l'hanno portata via, era vecchia ma andava ancora bene.
Le persone vicine, credendolo un parente, cercavano di confortarlo ma lui ancora più disperato:
- ogni tanto le davo una pompatina dietro e una davanti e via che andava!
calabria calabria
Post by: cecino on April 03, 2017, 15:58:17