Author Topic: Barzellette! (Read 12361 times)

enzo. · **Reply #120 on:** August 22, 2011, 02:26:56

Siamo in ospedale e un signore,che ha la moglie partoriente,fa'avanti e dietro in sala d'attesa finche'esce l'ostetrico che chiede:chie e'il sig.Rossi?
Sono io, risponde lui.
Bene,gli fa'il medico,complimenti,la sua signora sta'per mettere alla luce 3 gemelli quindi l'attesa sara'un po'lunghetta,si rilassi e aspetti.
Dopo una mezz'ora esce l'infermiera e gli fa:complimenti sig.Rossi,e'nato il primo gemello,pesa tre chili e duecento! Lui allora,pavoneggiandosi avanti alle altre persone,con la mano si tocca "l'arnese" dicendo:e per forza,con sta'canna fumaria che mi ritrovo!
Rimanendo impietrita dai rozzi modi e dalla rozza risposta,l'infermiera rientra in sala parto.
Passa un'altra mezz'ora ed esce di nuovo esclamando:complimenti sig.Rossi,anche il secondo gemello e'nato e pesa tre chili e seicento!
Lui nuovamente,con cenno di stizza avanti ai presenti,dice nuovamente toccandosi "l'arnese":e per forza,con sta'canna fumaria che mi ritrovo!
La povera infermiera,non riuscendo a trattenere l'enorme imbarazzo,rientra in sala parto raccontando al medico l'accaduto ma lui risponde all'infermiera di non preoccuparsi,tanto sarebbe uscito di persona per congratularsi per la nascita dell'ultimo gemello.
Detto fatto;nasce il terzo gemello ed esce il medico di persona.
Complimenti sig Rossi,e'nato l'ultimo dei gemelli e pesa ben quattro chili! Nuovamente il signor Rossi,continuandosi a pavoneggiare si ritocca con la mano "l'arnese" pronunciando il classico:e per forza,con sta'canna fumaria che mi ritrovo!
Allora interviene il medico esclamando:caro sig.Rossi,la sua sara'anche un'ottima canna fumaria,nessuno lo mette in dubbio,pero'ogni tanto dovrebbe provvedere a pulirla visto che i figli sono usciti tutti NERI!!!!

enzo. · **Reply #121 on:** August 22, 2011, 02:49:42

Dal ginecologo, una coppia di contadini,lui un vero "pacione" lei invece un vero "femminone",cerca di capire il problema che ha la signora da diversi giorni ossia il continuo bruciore della patata (......)
Il ginecologo,dopo vari controlli.....fa'al marito:caro sig.Rossi,qui la cura deve essere proprio lei!
Le spiego meglio;dentro la patata di sua moglie,e'entrata una zecca,forse saltata da una mucca mentre lei mungeva il latte,che,non riuscendo ad uscire,si agita provocandole quel fastidioso bruciore.
E la cura qual'e'?risponde il marito.
Una cura vera e propria purtroppo non esiste,lunica alternativa che si puo'provare e'che lei ,simulando l'atto d'amore,dovrebbe introdurre all'interno,il suo "attrezzo",aspettare che la zecca ci salga sopra e cacciarlo fuori delicatamente.....semplice no?
Mah',fa'il signore;sa'dottore,noi siamo gente di campagna e non siamo certo pratici come lei in queste cose,quindi forse e'meglio che ci provi lei.
Io? fa'il medico rimanendo impietrito! Ma guardi che proprio non posso anche perche'sarebbe una situazione imbarazzante.
Eh,imbarazzante,proprio per lei che ne vede tante......ci provi non si preoccupi,e cerchi di fare in fretta perche'mia moglie non ce la fa'piu'!
Detto fatto il medico dopo aver posizionato la paziente,estrae l'arnese,lo infila,aspetta e guardando il marito esclama:e'salita,ora lo caccio fuori piano piano,piano,piano...macche',e'ricaduta!
Beh' e allora? ci riprovi,fa'il contadino.
Stessa prassi,infila l'arnese,attende e gli fa':e'risalito ora lo caccio piano,piano,piano,piano,macche',e'risceso di nuovo!
Ritenti,fa'il signore,presto,faccia subito.
Il giovane ginecologo allora,tutto sudato,ci riprova per ben dieci volte,ma senza esito e allora,all'undicesima volta,fa'al contadino:ecco,e'risalito,ora lo caccio piano,piano,piano, anzi,cominciando un movimento di bacino avanti e dietro,sapete che c'e'? Ora l'ammazzo proprio!

enzo. · **Reply #122 on:** August 22, 2011, 03:06:01

Siamo in pieno autunno,un prete si perde nel bosco e un diluvio e'prossimo ad arrivare finche'da lontano,vede una piccola luce,la sua salvezza! Una casetta di contadini con focolare fumante;gli si illuminano gli occhi e,ringraziando il Signore,s'incammina con passo veloce.
Non fa'in tempo ad arrivare e bussare alla porta che il cielo comincia a scatenare un vero e proprio diluvio.
Presto,presto,dice il contadino,entri padre altrimenti si bagna.
Fatte le presentazioni di entrambi e della moglie e mangiato un lauto pasto,il giovane prete dice:Beh',ora con la grazia del Signore,che sempre vi benedica,vorrei togliere il disturbo.
Disturbo?Ma si figuri,esclama il contadino! Lei stanotte rimarra'a dormire qui da noi,nella stanza con nostra figlia,visto che non abbiamo letti in piu' tanto,dice continuando,lei e'un prete,quindi come non fidarsi?
Dopo varie e varie insistenze,il prete decide di rimanere;da'la buonanotte,entra nella stanza,si spoglia e s'infila nel letto della ragazza. Dopo nemmeno due secondi che ha spento la luce,si sente "bussare" sul gomito,dalla stessa.
Dimmi figliola. Padre,mi metta il suo "fiore di gioventu'" (avete capito bene!) in mano!
Come? Ma no,figlia mia,non posso,sono un servo del Signore!
Dopo altri tre secondi,la ragazza lo ribussa e gli fa':padre,mi metta il suo "fiore di gioventu'" in bocca!
Come? Ma no figlia mia,non posso,sono un servo del Signore!
Passano altri tre secondi e di nuovo:padre,mi metta il suo "fiore di gioventu'" nella patata!
Come? Non posso figlia mia,io le ho detto che sono un servo del Signore!
Padre,continua la ragazza,lo metta allora dove vuole,basta che me lo leva dal culo,che mi fa'male! calabria

^VITTORIO^ · **Reply #123 on:** August 22, 2011, 21:35:08

Il maresciallo sta spiegando all’appuntato che debbono recarsi al casinò per alcuni controlli:
Mi raccomando – dice il maresciallo – non dobbiamo far capire che siamo carabinieri altrimenti va all’aria la nostra ispezione; saremo due borghesi che vanno a giocare e basta!
Non si preoccupi Maresciallo, ci penso io.
E non mi devi chiamare neanche maresciallo!!!

Allora entrano al casinò e alla vista di tante macchine da gioco l’appuntato si incuriosisce:
Maresciallo ha visto lì?
NON mi devi chiamare maresciallo! Vuoi che scoprano tutto?

La storia va avanti un pò così, l’appuntato continua a chiamare il maresciallo col rischio di far scoprire tutto. Ad un certo punto i due si avvicinano al tavolo della roulette e il maresciallo per seguire meglio il gioco poggia le mani sul tavolo; il croupier credendo che voglia giocare gli chiede:
Ha puntato lei?
No no, io sono maresciallo! L’appuntato è lui!

Dottore, non riesco a smettere di fumare!
- Ha provato con le caramelle?
Certo che ho provato!!! Ma non s’accendono!!!

^SURFMASTER76^ · **Reply #124 on:** August 22, 2011, 21:51:27

Godetevi queste barzellette raccontate da un fuori classe della risata italiana: Gigi Proietti.

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^MANUSPIN^ · **Reply #125 on:** August 22, 2011, 22:34:28

Visto che abbiamo tirato in ballo un mito...ci mancava quella del cavaliere nero!

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^NONNOROBY^ · **Reply #126 on:** August 23, 2011, 12:42:42

Allora non possiamo trascurare il grande dei grandi della barzelletta italiana

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^DANIELEESPOSITO70^ · **Reply #127 on:** August 23, 2011, 15:20:28

Una ragazza frequenta di nascosto Bongo, un ragazzo di colore; la storia va avanti un bel pò, finchè tra i due scatta la scintilla e decidono di sposarsi.
L'unico ostacolo al matrimonio è la madre di lei che è una razzista esagerata, ma non dichiarata...
Infatti, quando la figlia da sola a casa le dice il suo intento di sposarsi, la madre cerca di farla scoraggiare inventandosi delle assurde pretese.
La madre: "Senti figlia mia, Bongo per dimostrarti il suo amore, deve essere in grado di regalarti un brillante da 100000 euro".
La figlia chiama Bongo e gli comunica la richiesta della madre. Appreso il tutto il ragazzo dice: "Bongo amare, Bongo comprare...".
Il giorno dopo regala alla fidanzata un brillante da sogno, che lei tutta entusiasta, porta a far vedere alla madre.
La madre non si aspettava tale gesto e si inventa un'altra scusa: "figlia mia, Bongo per assicurarti un futuro felice, deve essere in grado di regalarti il 51% delle azioni FIAT".
La figlia disperata, telefona al fidanzato e gli comunica quest'altra assurda pretesa della madre.
Al che Bongo risponde: "Bongo amare, Bongo comprare...".
Il giorno seguente si presenta a lei con il 51% delle azioni FIAT. La figlia corre dalla madre e tutta contenta le mostra l'atto.
La madre, ormai alle strette dice: "figlia mia, nella vita una donna deve essere felice anche sessualmente. Per poterti soddisfare, Bongo deve possedere un membro di 50 cm".
Lei, presa dallo sconforto, chiama il fidanzato e gli spiega la richiesta della madre. Al che, senza scomporsi, il ragazzo dice: "Bongo amare, Bongo tagliare..."

greybear · **Reply #128 on:** August 24, 2011, 11:12:40

Un fattore comprò un cavallo da monta, un esemplare stupendo!
Lo pagò una fortuna ma dopo un mese il cavallo si ammalò.
Così il fattore disperato chiamò il veterinario: “beh, il suo cavallo ha un virus, deve prendere queste medicine per 3 giorni, dopo il terzo giorno vengo a controllare, se non si sarà ripreso dovremo abbatterlo”!
Il maialino lì vicino ascoltò tutta la conversazione e la raccontò al cavallo.
Dopo il primo giorno di medicinali tutto era come prima!
Il maialino si avvicinò al cavallo e gli disse: “forza amico, alzati”!
Il secondo giorno la stessa cosa, il cavallo non reagisce.
“Dai amico, alzati, altrimenti dovrai morire”! lo avvisò il maialino.
Il terzo giorno gli diedero la medicina ma... niente!
Il veterinario arrivò e disse: “purtroppo non abbiamo scelta, dobbiamo abbatterlo perché ha un virus e potrebbe contagiare gli altri cavalli”!
Il maialino sentendo questo, corre verso il cavallo per avvisarlo: “dai vecchio mio, il veterinario è arrivato, forza, ora o mai più! Alzati subito, dai”!
Subito il cavallo diede un sussulto, si alzò e cominciò a correre!
“Miracolo! Dobbiamo festeggiare -gridò il fattore- facciamo una

! Ammazziamo il maialino!”

greybear · **Reply #129 on:** August 24, 2011, 11:16:02

Un gruppo di uomini è nello spogliatoio di una palestra.
Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club risponde attivando il vivavoce.
Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.
LUI: 'Pronto?'
LEI: 'Tesoro, sono io. Sei al club?' LUI: 'Si'
LEI: 'Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle
carinissima a soli 1.000 Euro. Sei d'accordo se la prendo?'
LUI: 'Certo, comprala se proprio ti piace tanto'
LEI: 'Sono passata prima all'autosalone della Mercedes e il gestore mi
ha mostrato la collezione del 2010. C'e' un modello che mi piace
veramente...'
LUI: 'Quanto?'
LEI: '90.000 Euro'.
LUI: 'OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals'
LEI: 'Fantastico! Ah! ...ancora una cosa.....la casa che volevo
l'anno scorso è di nuovo in vendita. Chiedono 950.000 Euro'
LUI: 'Va bene, ma fagli un'offerta di 900.000. Probabilmente
accetteranno. Altrimenti gli daremo anche gli altri 50.000, per quel
prezzo mi pare comunque un bell'affare.'
LEI: 'OK. Ci vediamo più tardi! Ti amo da impazzire!!'
LUI: 'Ciao, anch'io ti amo tanto'
L'uomo riattacca.
Gli altri lo fissano increduli, senza parole.
Lui sorride e chiede: Qualcuno sa di chi è questo CELLULARE?

^VITTORIO^ · **Reply #130 on:** August 24, 2011, 14:01:36

Un uomo è convocato al commissariato di polizia.
- Siete voi che avete segnalato la scomparsa di vostra moglie?
- Si sono io!
- Bene, l'abbiamo ritrovata!
- Ah, e che ha detto?
- Niente!
- Niente!?! Allora non è lei!

Un capitano dei carabinieri finalmente prende una licenza e raggiunge la moglie che si trova in villeggiatura sulla riviera romagnola gia' da un mese. La notte il capitano (dopo un mese di astinenza) chiede alla moglie di fare l'amore. Ma la moglie: "Ma, caro, sei pazzo, i bambini potrebbero sentirci". "No! Stanno dormendo". "Si', ma se si svegliano?". "Allora andiamo in spiaggia". La moglie acconsente. In spiaggia mentre si danno da fare li scova una pattuglia della buoncostume: "Altola'. Favorisca i documenti". Il capitano si presenta: "Sono il capitano xy, sono un vostro collega". Il carabiniere mettendosi sugli attenti: "Comandi signor capitano! Lei puo' andare, ma questa pu@@@@@@ la portiamo dentro. E' gia' la terza volta questo mese che la becchiamo a sco@@re in spiaggia!!!".

^VITTORIO^ · **Reply #131 on:** August 24, 2011, 15:07:34

Tre amici al bar parlano delle loro mogli: "Sapete quanto è stupida la mia, dice il primo figuratevi che
l'avevo sgridata perchè spende troppo e sapete cosa ha fatto? E' andata al supermercato e ha comprato cento chili di carne perchè era in offerta... e non ha neppure il congelatore...
" "E la mia?", ribatte il secondo, "pensate che ha speso tutti i suoi risparmi per comprare l'auto nuova e non ha neanche la patente...".
"La mia è peggiore di tutte", afferma il terzo che fa il carabiniere, "sapete cosa ha fatto? E' andata in vacanza in Grecia portandosi cinquanta scatole di preservativi... e non ha neanche il ca@@o!....."

^DANIELEESPOSITO70^ · **Reply #132 on:** August 24, 2011, 20:26:56

Berlusconi finisce di fare la doccia e,con il solo asciugamano legato in vita, si accinge ad asciugarsi in piedi davanti allo specchio.
In quel momento entra la "moglie" e accorgendosi solo adesso della sua presenza, urla di soprassalto: "Oh Dio... sei tu!!!"
Berlusconi, con un gran sorriso stampato in faccia, le risponde: "Cara, in intimità puoi anche chiamarmi Silvio..."

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Il marito dice alla moglie: "Cara, oggi in otto ore ho venduto un materasso e 100 mutande ed ho guadagnato 800 euro"
Risponde ironica la moglie: "Pensa te..., io invece con un solo materasso e senza mutande, in un'ora ne ho guadagnati 2000..."

^VITTORIO^ · **Reply #133 on:** August 25, 2011, 20:44:20

Un illustre avvocato viene svegliato alle 5:30 del mattino da una telefonata. Alza la cornetta e dice: "Pronto, chi è?" E dall'altro capo rispondono: "O'cazz!"
Il mattino seguente, stessa ora, suona il telefono: "Pronto, chi è?" E anche questa volta gli rispondono la stessa cosa. Questa storia va avanti per quattro o cinque giorni dopodiché l'avvocato decide di vendicarsi. Il mattino seguente alle 5:30 squilla il telefono e senza dare il tempo all'altro di rispondere inizia a tempestare l'interlocutore di parolacce e di insulti, il quale meravigliato dice: "Avvocato, mi meraviglio di lei, una persona così seria, educato e gentile con tutti, usare questo linguaggio con un'altra persona..." "Mi scusi," risponde l'avvocato "ma ogni mattina a questa stessa ora ricevo una telefonata, ma non appena vado per chiedere chi è all'altro capo del telefono mi sento rispondere con una parolaccia." E l'altro: "Mi dispiace, io non sapevo..."
L'avvocato infine chiede: "Mi scusi, ma lei chi è?" E l'altro: "O'cazz!"

Una suora va dal ginecologo e gli spiega preoccupata che tutte le volte che fa il bidè ... trova dei francobolli tra le gambe. Il dottore la visita, guarda e dice: - "Ma che francobolli! Questi sono bollini Ciquita!"

Peppe Cz · **Reply #134 on:** August 31, 2011, 00:13:25

Questa è carina...in dialetto :DD

C'è il catanzaro che gioca contro il milan

Inizia la partita e dopo 5 minuti l'arbitro nega un calcio di rigore al catanzaro.
Un tifoso del catanzaro si alza e grida: "Lu calciu di Rigore!!Lu calciu di Rigore!!"
Accanto a lui c'era un tifoso della squadra avversaria che gli dice:"senta qui siamo in Italia e si dice il calcio di rigore"

Dopo 10 minuti al catanzaro viene negato un fallo laterale e il tifoso del cz si alza e dice:"Lu fallo laterale!!Lu fallo laterale!!"....e il tifoso della squadra avversaria gli dice"siamo in italia e si dice il fallo laterale"

Verso la fine della partita al cz viene negato un calcio di punizione e il tifoso del cz si alza e grida:"lu calciu di punizione!!lu calciu di punizione!!" e accanto a lui il tifoso della squadra milanista gli fa:"glielo ripeto per l'ultima volta!si dice calcio-di-punizione!"

A fine partita il tifoso milanista fa a quello del catanzaro: Ma lei di dov'è?
Tifoso del cz risponde: di catanzaro
tifoso milanista- e come si chiama lei?
cz- il ciano
tifoso milanista - e che nome di merda è il ciano?!?
cz- e ca si vi dicu LUcianu mi cacati u cazzu!

Aahhahaha calabria

^SURFMASTER76^ · **Reply #135 on:** August 31, 2011, 01:01:08

Due carabinieri di pattuglia notano una macchina ferma in modo sospetto e si avvicinano chiedendo:
'Documenti'
E dalla macchina sottovoce rispondono:
'DIGOS'
E il carabiniere ripete più forte:
'I documenti'
E dalla macchina ancora sottovoce:
'DIGOS'
Allora si sporge l'altro Carabiniere:
'Lascia fare a me collega ... Los documentos por favor!'

^VITTORIO^ · **Reply #136 on:** August 31, 2011, 01:51:41

Adamo, dopo una faticosa giornata nel Paradiso Terrestre ritorna a casa e vede Eva che strofina un sasso su una foglia di fico. "Eva... ma che stai facendo?".
Eva: "non vedi? Ti sto stirando le mutande!!"

Un uomo al bar offre un bicchiere di vino ad una donna ma lei rifiuta: “No grazie, sa com'è... mi da problemi alle gambe...”
Lui: “Le fa gonfiare le gambe?”
Lei: “No me le fa aprire!”

Un uomo racconta all'amico che qualche giorno fa ha salvato una donna anziana da un maniaco che la stava per violentare ed ha preso un sacco di botte”.
L'amico gli chiede: “Dal maniaco immagino...”
Lui: “No dalla vecchietta! Mi picchiava e mi gridava di farmi gli affari miei!”

^VITTORIO^ · **Reply #137 on:** August 31, 2011, 01:56:01

Due uomini si scontrano all'interno di in un centro commerciale.
Il primo: “Mi scusi!”
Il secondo: “Scusi anche lei...”
Il primo: “Ma mi dica, dov'è che va così di corsa?”
Il secondo: “Sto cercando disperatamente mia moglie…”
Il primo: “Ma dai! Anch’io cerco la mia!”.
Il secondo: “Davvero? E com’è sua moglie?”
Il primo: “Una bella donna! Alta 1 e 75, rossa di capelli tagliati a caschetto, due belle gambe, un seno bello sodo e grande, un bel sedere sodo. E la sua?"
Il secondo: “Lasciamo perdere... cerchiamo la sua!”

^NONNOROBY^ · **Reply #138 on:** August 31, 2011, 10:39:43

Sulla porta di un albergo un uomo che esce di corsa si scontra con un'avvenente signora che vi entrava, anche lei di corsa.
<< Che foga! >>, dice lui, con un sorriso compiacente.
Lei ricambia il sorriso e risponde:
<< Che cozzo! >>

^VITTORIO^ · **Reply #139 on:** September 01, 2011, 02:07:04

Un uomo e una donna stanno facendo l'amore quando la donna all'improvviso sente il rumore dell'auto del marito che sta entrando in garage. Allora grida all'amante: "Presto, prendi i tuoi vestiti e salta giu' dalla finestra!". L'uomo protesta: "Ma sta piovendo!". Ma la donna incalza: "Presto, se mio marito ti trova qui ci uccide tutti e due!". Pertanto il ragazzo prende i suoi vestiti e salta nudo dalla finestra. Per fortuna proprio in quel momento passano di li' dei maratoneti e lui, tutto nudo e con i vestiti sotto al braccio, decide di mimetizzarsi in mezzo a loro. Uno dei corridori gli chiede: "Ma tu corri sempre nudo?". E il tizio respirando affannosamente gli risponde: "Oh certo, mi piace sentire l'aria fresca del mattino sulla mia pelle nuda mentre corro". Poco dopo un altro corridore gli chiede: "Ma tu corri sempre nudo con i vestiti sotto al braccio?". E il tizio nudo e ormai senza fiato gli risponde: "Mah si'... cosi' appena finisco la corsa mi vesto ed entro in macchina per tornare rapidamente a casa". Il corridore lo guarda un po' perplesso e gli chiede: "Ma tu indossi sempre il preservativo quando corri?". E il tizio: "No, solo quando piove!"