Barzellette!

[^DRAYCON^]

Salve ragà!
Vi voglio raccontare una piccola barzelletta che mi ha detto mio fratello e che mi ha fatto parecchio ridere!

Un tedesco, in vacanza in Sardegna, entra in un piccolo negozio di frutta e verdura!
- Negoziante: Prego desidera?
Il tedesco indica delle pesche:
- Tedesco: Cosa sono queste?
- Negoziante: Sono delle pesche!
- Tedesco: Ah.. In Germania abbiamo pesche grosse così!-
Indicando con le mani la misura di pesche veramente grosse!
- Tedesco: E quelle cosa sono?
- Negoziante: Sono delle pere!
- Tedesco: Ah.. In Germania abbiamo pere grosse così!
Il negoziante, un po' scocciato annuisce!
- Tedesco: E quelle cosa sono?
- Negoziante: Sono banane!
- Tedesco: Ah.. In Germania abbiamo banane lunghe così!
Il negoziante, adesso abbastanza arrabbiato annuisce ancora!
- Tedesco. E quelle cosa sono?
- Negoziante: Arance!
- Tedesco: Ah.. In Germania abbiamo arance grosse così!!
Il negoziante con le scatole veramente piene annuisce ancora!
- Tedesco: E queste cosa sono?
Indicando delle angurie!
- Negoziante: Piselli sgranati!!!

[_SERRA_]

bella  . mi ha fatto ridere

[robyjerk]

L'altro giorno un utente in chat mi ha raccontato questa:

Un carabinere si sposa e si trova nella stanza con sua moglie per la prima notte di nozze,
la moglie si spoglia e sotto ha la biancheria supersexi e gli dice: "caro dove vuoi stare,sopra o sotto?"
Il carabiniere risponde: "perchè,c'è il letto a castello?"

[^PEPPINO^]

Bellissime entrambe!!! 

[adrenalina]

Bellissime entrambe!!! 

Una signora va ad acquistare un bidet super tecnologico.
Il commesso:"Tasto 1 gliela lava, tasto 2 gliela pettina, tasto 3 gliel' asciuga..."
La signora:"C@zzo!!"
Il commesso: "Tasto 4 signora!"

[^PEPPINO^]

Bella Gianni!  



Una signora un pò miope entra in un sexy shop e chiede un catalogo di oggettini "particolari" (capisciammè)
Dopo averlo sfogliato tutto e non avendo trovato quello che cercava... si rivolge al commesso:
Vabbè, mi dia quello appeso alla parete.
E il commesso: mi spiace signora... ma l'estintore non è in vendita!



Senza parole:


Per Vincenzo: poi te la spiego. 

[^SHARK^]

calabria

[adrenalina]

Senza parole:


Per Vincenzo: poi te la spiego. 

Spettacolo! calabria

[carmine1983]

un signore viene arrestato e condannato a vent'anni di carcere.preoccupato parla con la moglie e le chiede se in questi vent'anni lo tradira'.la moglie lo rassicura dicendogli che nn lo tradirebbe mai ma lui per essere sicuro gli dice di mettere un chicco di riso nel comodino ogni volta che l'avesse tradito.passano i vent'anni e il marito torna,apre il comodino e trova soltanto 2 chicchi di riso.corre dalla moglie e la abbraccia e le chiede:amore mio ma come hai fatto in vent'anni a tradirmi solo 2 volte?e lei:e tutti gli arancini che ti sei mangiato in carcere?...

[^PEPPINO^]

Il marito (in punto di morte) chiede alla moglie:
cara, mi hai mai tradito?

Moglie: be, hum, ...

Dai cara, sto per morire... ti prego, dimmelo

Moglie: e se poi non muori?

[^NONNOROBY^]

Peppino,
per la verità non ho capito se la barzelletta è la prima

Senza parole:

oppure la seconda

Per Vincenzo: poi te la spiego.

[Palermitano-Vibonese]

Se permettete mi vorrei associare....

Una anziana signora, sola, decise un giorno che era arrivato il momento di sposarsi.
Fece un'inserzione sulle pagine del giornale locale che recitava:
"Ho 75 anni e cerco marito. Deve essere più o meno della mia età, non deve essere manesco, non deve correre dietro a ogni gonnella e deve avere ancora ottime prestazioni a letto. Tutti i pretendenti saranno provati di persona".
Il giorno successivo alla pubblicazione dell'annuncio, la vecchia signora senti suonare alla sua porta.
Eccitata dalla curiosità corse ad aprire e fu sorpresa di vedere un uomo seduto su una sedia a rotelle.  L'uomo era senza braccia e senza gambe.
Lei lo guardò e con sarcasmo gli chiese:
"Non ti aspetterai che io ti prenda in considerazione, vero? Guardati, non hai le gambe!"
L'anziano signore sorrise:
"Quindi non ho possibilità di correre dietro ad ogni gonnella!"
"Ma non hai neanche le braccia!"
"Quindi non posso essere manesco!"
La vecchia signora alzò gli occhi al cielo e poi lo fissò con sguardo profondo e intenso:
"E a letto, come sei a letto?"
Il signore ammiccò:  "Ho suonato il campanello, no?"

calabria

[adrenalina]

In un bar: "Guarda che c'è tua moglie che è a letto con un tuo amico!"
" No, non è possibile! Sono sicuro di no!"
"Scusa che ti costa, vai a controllare!"
Dopo cinque minuti il marito torna nel bar ed esclama: "Te l'avevo detto, chi lo conosce a quello?"

[VincenzoSpinning]

Per Vincenzo: poi te la spiego.

il nostro peppino ha sempre voglia di scherzare...........
ora se lo puo' permettere   visto che non e' cosi' impegnato  

ma lu non sa che un qualcuno conosce tante barzellette sui pescatori.........

e mi sa che un giorno o l'altro mi vendico...  

[^SURFMASTER76^]

Un uomo e sua moglie vanno in vacanza a Gerusalemme.
Mentre sono lì, la donna muore ... l'impresario delle pompe funebri dice al marito:"la si può spedire a casa per 5.000$, oppure seppellirla quì, in Terra Santa, per soli 150$."
L'uomo ci pensa un attimo e dice che vuole spedirla a casa.
L'impresario, sorpreso dalla risposta dell'uomo chiede:"perchè vuole spendere così tanti soldi per spedire a casa una salma, quando sarebbe così bello ed economico seppellirla quì?"
L'uomo risponde:"molto tempo fà un uomo morì quì, fu sepolto e dopo tre giorni resuscitò. Non posso correre questo rischio!!!"

[adrenalina]

PEPPINO va a pesca in acqua dolce con un'attrezzatura super tecnologica, e dopo un cappotto durato un paio d'ore arriva un bambino che infila il pisellino in acqua e lì, proprio lì si attaccano tre pesci che prende e si sta portando via.
Allora PEPPINO incuriosito prova a fare la stessa cosa ed arriva una grossa tinca con delle belle labbra carnose, alle spalle si sente la voce del bambino: "Signore, ha abboccato!"
E PEPPINO: "Zitto un po' regazzì, fatti gli affari tuoi!!!"












p.s. ora non dite tutti che era un'alborella!!!

[carlo86]

Ne racconto una anch'io.....
la moglie dice al marito:"Pino il rubinetto perde,perchè non lo aggiusti?!"
il marito risponde:"e mica sono un idraulico!!"
il secondo giorno la moglie dice al marito:"pino si è rotto il mobile perchè non lo aggiusti?!"
il marito risponde:"e mica sono  un falegname?!
il terzo giorno la moglie imperterrita dice al marito:"pino è caduta una piastrella,la puoi mettere a posto?!
il marito risponde:beh,non sono mica un piastrellista io.....!!!
il quarto giorno pino torna a casa e trova tutto aggiustato e chiede alla moglie:"pina,chi ha riparato tutto?
la moglie risponde:"è venuto uno e mi ha detto che mi aggiusta tutto però in cambio voleva o una torta o che facessi l'amore con lui"
il marito:"e tu ha fatto la torta no??!!"
la moglie risponde:"e mica sono una pasticciera io!!?

calabria


La moglie va dal marito e si mette in posizione sexy poi lo chiama e dice:"amore se mi vedono secondo te,quanti anni mi danno??e il marito:"l'ergastolo"!!!!

[^SURFMASTER76^]

BANCOMAT

I nuovi Bancomat cosiddetti "Drive – Thru" permetteranno al cliente di prelevare contanti senza scendere dall'automobile. Al fine di facilitare l'utilizzo, sono state sviluppate le seguenti procedure che vi invitiamo a leggere attentamente, facendo riferimento a quella che più si adatta al vostro caso (es. UOMO o DONNA).

PROCEDURA MASCHILE

1. Avvicinarsi con l'autovettura al Bancomat;
2. Abbassare il finestrino;
3. Inserire la carta nel Bancomat e digitare il PIN;
4. Digitare l'importo desiderato;
5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta;
6. Richiudere il finestrino;
7. Ripartire.

PROCEDURA FEMMINILE

1. Avvicinarsi con l'autovettura al Bancomat;
2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al Bancomat;
3. Riavviare il motore che nel frattempo si è spento;
4. Abbassare il finestrino;
5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggero per trovare la carta;
6. Localizzare la trousse e controllare il trucco nello specchietto retrovisore;
7. Provare ad inserire la carta nel Bancomat;
8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al Bancomat a causa dell'eccessiva distanza dell'automobile;
9. Inserire la carta;
10. Reinserire la carta nel verso giusto;
11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina;
12. Digitare il PIN;
13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto;
14. Digitare l'importo desiderato;
15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore;
16. Ritirare il contante e la ricevuta;
17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante;
18. Riporre la ricevuta assieme al blocchetto degli assegni;
19. Ricontrollare il trucco ancora una volta;
20. Ripartire e percorrere 2 metri;
21. Fare retromarcia fino al Bancomat;
22. Ritirare la carta;
23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto;
24. Ricontrollare il trucco;
25. Riavviare il motore che nel frattempo si è spento;
26. Guidare per un paio di kilometri;
27. Togliere il freno a mano.

[^VITTORIO^]

Un pescatore professionista ritorna a casa e mentre è a tavola con la moglie:
"Caro che piacere rivederti dopo sei mesi di lontananza per il mare, sono stata sola soletta pura e casta dai facciamo l'amore".

Il marito tutto soddisfatto se la porta a letto ed incominciano...ma all'improvviso dall'altra stanza si sente una voce che urla: "bastaaaaaa tutti i giorni la solita storia...."

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Un uomo e una donna sposati vanno a vivere in un appartamento nuovo, ma vedono subito che le pareti sono sottili e quindi dice alla moglie: "Senti amore io non voglio che sentino quando ti dico se lo facciamo "
Così escogitano una parola segreta... quando lo vogliono fare devono dire che vogliono fare la lavatrice.
Il giorno dopo il marito torna dal lavoro e dice alla moglie: "Senti ti va di fare la lavatrice? ì" e lei dice "No mi sento la testa".
Dopo 5 minuti glielo richiede e lei risponde sempre che ha mal di testa.
Dopo 1 ora la moglie va dal marito e gli dice: "Mi è passato il mal di testa, ti va di fare la lavatrice?" e il marito risponde "No mi dispiace ho gia fatto un bucato a mano".

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Il marito torna a casa e trova la moglie a letto con un nano:
"Brutta zozzona, ti ho perdonato quando ti ho trovato a letto con quel ragazzo alto, ti ho perdonato quando ti ho beccato con quel ragazzo basso, ma ora basta, per di più con un nano?"
Lei: "Ma caro, voglio smettere gradualmente..."

[^PEPPINO^]

BANCOMAT

La tua era una barzelletta... questi video sono fatti veri! 


http://www.youtube.com/watch?v=9Q07w_DEK3Y

http://www.youtube.com/watch?v=tnuEtsS45ww&feature=related


Finalmente una che si ferma lato giusto!!!

http://www.youtube.com/watch?v=wvfbo82e3vI